Улофф - всячина
2016-01-23 16:38![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
egils...где они станут национальными героями.
Год прожила в Мадриде, а только сегодня побывала в так называемом "русском магазине". Их здесь таких несколько - только три штуки рядом с вокзалом Аточа.
Хотя в народе их почему-то кличут "русскими", но на самом деле они все - украинские. (Вообще украинских иммигрантов здесь гораздо больше, чем российских.) А большая часть продуктов там вообще из Польши.
Пошла проверить, какая еда из забытых за год вызовет во мне приступ ностальгии, от чего потекут слюнки. Думала, захочу творог и гречку. Но никаких особенных чувств они во мне не вызвали. Хотя гречку я все-таки взяла. Еще взяла пряники и зефир (в испанских магазинах этого тоже нет). А еще некие "клопсики" - мне просто очень это словечко понравилось, если честно (это что, фрикадельки?). Итого: украинская гречка, литовский зефир, латвийские пряники и польские клопсики. Ничего российского не купила, ну а чо, я национал-предатель или где?
Вряд ли скоро опять туда пойду. Я в принципе адаптировалась к испанской еде (напишу как-нибудь про это отдельный пост), и вот это всё мне просто не нужно.
Хотя вот что я бы взяла точно - это зернёный творог. Но такого тут нет, тут только какие-то дурацкие круглые брикеты, и я такое не хочу. А в испанских супермаркетах творога нет.
Ну и квас рижский, для комплекта.
Swedbank: Российские санкции не обрушили экономику Балтии
Резкое падение объемов экспорта из Латвии, Литвы и Эстонии в Россию после "войны санкций" не привело к катастрофическим последствиям для экономик стран Балтии. К такому выводу пришли аналитики Swedbank.
За первые четыре месяца 2015 года латвийский экспорт в Россию упал на 23,9%. В Литве падение составило 33,4%, в Эстонии 45,9%. При этом общие объемы экспорта в Литве упали на 4,6%, в Эстонии — на 0,4%, а в Латвии экспорт вырос на 2,5%. Эксперты банка объясняют рост тем, что свою работу возобновил завод Liepājas Metalurgs. Около 75% эстонского &и примерно столько же латвийского) экспорта в Россию на самом деле приходится на реэкспорт, поэтому падение объемов не оказало заметного влияния на ВВП этих стран. В целом же спад был компенсирован ростом экспорта в другие регионы, особенно в ЕС, пишет ru.delfi.lv.
Аналитики отмечают, что в Балтии есть всего несколько отраслей, где экспорт в Россию превышает 20% — это химическая промышленность и напитки в Эстонии; мясо, рыба и алкоголь в Латвии и транспортные средства и запчасти в Литве. "Этим объясняется тот факт, что после эмбарго и девальвации рубля мы не увидели значительного роста числа банкротств &..)", — отмечается в отчете.
При этом литовский экспорт молочных продуктов в Беларусь вырос на тысячи процентов, поскольку через эту страну литовские предприниматели косвенно по-прежнему работают на российском рынке. Литовские фермеры продают в России морковь с марокканскими наклейками. В Эстонии в феврале начался рост производства в молочной отрасли. Тем не менее, пока рано говорить о том, что молочная отрасль полностью восстановила прежние позиции.
Аналитики банка с удивлением отмечают, что литовский транспортный сектор каким-то образом сумел перестроиться и избежал спада. В Эстонии транспорт и логистика переживают спад на протяжении двух лет — сначала под влиянием конкуренции со стороны российских портов, затем — в результате падения спроса со стороны России. В Латвии довольно заметно пострадали перевозчики, как автомобильные, так и железнодорожные.
Количество туристов из России в Латвии, Литве и Эстонии за первые четыре месяца резко упало — соответственно, на 40%, 39% и 44%. Однако это падение было компенсировано ростом количества туристов из других стран, а также увеличением популярности внутреннего туризма. В Литве количество туристов выросло на 5,1%, в Латвии — на 3,4% &в том числе, благодаря председательству Латвии в Совете Европы), в Эстонии сократилось на 2,1%, отмечают аналитики банка.
Ахаха! Все так и есть. 90 процентов таких фотографов в округе. Плакать и плакать.
Alex Tverdyznak Идешь в магазин и покупаешь в кредит зеркалку. И — обязательно — вспышку. Заводишь вконтактике паблик "hIRovaTA — свадебная фотография" и первым же постом пишешь: "девушки, освободились даты 7, 8 и 12 сентября, есть возможность записаться на съемку вашей свадьбы", чтоб все сразу поняли, что ты человек серьезный.
Затем покупаешь большую фотосумку, самую большую, кладешь туда три кирпича и несколько китайских кружек в виде фотообъективов. Туда же брось пятьдесят пальчиковых батареек и прилюдно меняй их во вспышке каждые десять минут. Эту сумку ты будешь таскать на съемки 7, 8 и 12 сентября.
Саму зеркалку берешь в руки, подносишь к лицу и пусть тебя подружка сфоткает так. Это на аватарку.
Затем берешь свою зеркалку и топаешь в свадебные места города в выходные дни и усердно фотографируешь чужие свадьбы, ловко мимикрируя — тебе же нужно портфолио. Если войдешь в роль, можешь нахаляву пожрать, а может и покатают на машине даже. Фотки потом обрабатываешь в лайтруме &просто скачай, установи, загрузи в него фотки и покрути ползунками. Получится хуйня, но ты будешь говорить всем, что это твой стиль. Так надо) и выкладываешь в паблик, подписывая от балды типа "волшебные Игнат и Стася" или "прекрасная история Тани и Исмаила". Старайся отловить свадьбы хипстеров, это в тренде, да и твой стиль им понравится наверняка.
Вот. У тебя уже есть портфолио, паблик, зеркалка и даже свой стиль. Смело регистрируйся на всех фотосвадьбосайтах и выставляй ценник вполовину ниже рынка, это хитрый ход такой.
Если все сделаешь правильно — через год будешь профессиональным свадебным фотографом, а через полтора откроешь свою фотошколу и фотоклуб. Сейчас это редкая, ценная профессия, и денег в ней можно заработать много. Да и вообще с фотографами в стране напряженка.
Звонит знакомая. Её получасовой монолог прерывается редкими репликами жены "Боже, какой ужас!", "Кошмар!", "Да что ты?!", "Как ты с этим справилась?".
Я уже понимаю, что речь идёт о потере, минимум, двух близких, о пяти групповых изнасилованиях с последующим увольнением и о выселении из квартиры на улицу.
- Ну, что у неё стряслось? - сгорая от любопытства, спрашиваю я, едва беседа заканчивается горячими пожеланиями всего наилучшего.
- Собака в карантине была. Подозревали бешенство, но диагноз не подтвердился.
- И все???
- Да.
У мужчин эта же беседа заняла бы минуту:
- Как дела?
- Все пучком. У собаки искали бешенство, но не нашли.
- Так это ж хорошо!
- Ну, а я о чем?
Ретросексуа́л &англ. Retrosexual) — термин, обозначающий гетеросексуального мужчину, придерживающегося традиционных романтических взглядов на отношения с женщинами. Он красиво ухаживает, но вместе с тем демонстрирует мужественность и даже некоторую долю брутальности.
1. Ретросексуал всегда, вне зависимости от согласия женщины, платит за свидание.
2. Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.
3. Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие — разберись!
4. Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.
5. Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.
6. Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достаточно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.
7. Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.
8. Ретросексуал должен знать, как правильно убивать &в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие «разобраться с проблемой».
9. Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. &Кто не в курсе — в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его.)
10. Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. &Cоседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме.)
11. Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В какой то степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.
12. Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьёзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят — он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.
13. Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.
14. Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.
15. Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться.
16. Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.
17. Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет — это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей, которым следует кой-чего доходчиво объяснить.
18. Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее &но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца &рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.
19. Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они — мудаки.
20. Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.
21. Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности — чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам &баночкам, бутылочкам…), сигары, уход за автомобилем и т.д.
22. Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.
23. Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада &даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.
24. Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое.
25. Ретросексуал отдает честь встреченному на улице человеку в военной форме, если он старше по званию.
26. Ретросексуал не нуждается в договоре — рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его наебё подведет.
27. Ретросексуал знает, что если в последнее время его за каким-то занятием не стукнуло, значит он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу.
28. Ретросексуал не собирается немедленно подать на кого-то в суд, если он совершил какую-нибудь глупость и ему были нанесены ранения. Мы понимаем, что иногда во время каких-либо действий нам бывают нанесены ранения. Мы с этим разбираемся.
А завязывать галстук я таки не умею. И честь офицерам не отдаю. Самому нужна.
Герберт фон Караян. Член НСДАП с первых дней прихода Гитлера к власти. С изгнанием еврейских и левых музыкантов в 27 лет стал музыкальным директором нацистского рейха. Разумеется, ничего тяжелее дирижерской палочки он никогда не держал, и на его руках нет крови. Еврейских музыкантов изгонял не лично он, да и времена были еще не такие страшные, так что эти музыканты приехали сюда и уже в 1936 году создали Палестинский &тогда еще) симфонический оркестр. Но нерукопожатным Караян стал. Хотя и не для всех. Для Исаака Стерна, Ицхака Перельмана, некоторых других. Да и Израильским &уже) симфоническим, одним из лучших в мире, он никогда не дирижировал. Говорят, хотел. Не знаю. Но дирижером он был большим. Не от Бога — от Дьявола.
Концерт №2 для фортепиано с оркестром Рахманинов писал под свои божественные руки. Партия фортепиано здесь очень мощная, страстная, местами мятущаяся. Кто-то сглаживает ее под оркестр, кто-то старается с помощью дирижера подмять оркестр под себя. Здесь ни то, ни другое. Потому что за роялем Алексис Вайссенберг — французский еврей болгарского происхождения, интернированный во время войны и чудом спасшийся &сам Вайссенберг писал, что его спас немецкий офицер, слушавший ежедневно его игру на аккордеоне и однажды забросивший 12-летнего мальчишку вместе с матерью в поезд, видимо, незадолго до их перевода в лагерь уничтожения). Мальчик нелегально добрался до Хайфы, поработал с Палестинским симфоническим и после войны уехал в Нью-Йорк продолжать учебу.
В этой записи Алексис Вайссенберг играет второй концерт Рахманинова с Берлинским филармоническим под управлением Караяна. Вернее, он играет ПРОТИВ Берлинского филармонического. И это не признанный виртуоз, а интернированный испуганный еврейский мальчик бунтует против немецкой ордунг-музыки под управлением нациста, который из любой музыки умеет сделать Вагнера. Вам кажется, что я преувеличиваю? Может быть. Послушайте. Не услышали? Тогда посмотрите, как Вайссенберг и Караян выходят к оркестру перед началом концерта и не обмениваются рукопожатием. Посмотрите на сухое рукопожатие по окончании и на кривые улыбки обоих маэстро. Не убедил? И не надо. Концерт всё равно гениальный.
Немного творчества ДУШЕВНОБОЛЬНЫХ, с сегодняшнего марша..
Религиозные дети оказались более жадными
Группа ученых из США, Канады, Иордании, Катара, ЮАР, Турции и Китая изучили альтруистические поведения детей и выяснили, что существует отрицательная взаимосвязь между религиозностью семьи и ребенка и альтруизмом, то есть нерелигиозные дети оказались более щедрыми. Результаты исследования опубликованы в Current Biology.
Ученые использовали выборку из 1170 ребенка &559 девочек и 611 мальчиков) возрастом от пяти до двенадцати лет &средний возраст составляет 8,29 лет со стандартным отклонением 2,17 лет) из Чикаго, Торонто, Кейптауна, Стамбула, Измира, Аммана и Гуанчжоу.
Для определения степени щедрости исследователи предлагали сыграть детям в игру «Диктатор». Суть игры заключается в том, что экспериментаторы давали ребенку набор из тридцати карточек, предлагали выбрать десять понравившихся и оставить себе. Затем ученые говорили детям, что у них нет времени играть со всеми детьми в школе, и предлагали ребенку отложить несколько карточек из десяти выбранных, чтобы их передали другим детям. Уровень альтруизма определялся числом отданных карточек.
Также исследователи определяли уровень морали детей, показывая детям серию аудиовизуальных материалов, в которых некоторые действия &толчки, задевания, драки) производились случайно или преднамеренно, и предлагая им оценить увиденное по семибалльной шкале Лайкерта.
Параллельно родители проходили тесты, оценивающие религиозность, чувство справедливости и эмпатии их детей. Религиозность определялась тремя методами: исследователи напрямую спрашивали участников о религиозной самоидентификации, а также предлагали пройти опрос университета Дьюка, позволяющий определить частоту посещения религиозных мероприятий и уровень духовности семьи. Ученые также попросили указать уровень образования матерей.
По результатам исследования выборка была поделена на наиболее крупные группы «христиане», «мусульмане» и «не религиозные». Одномерный ковариационный анализ данных показал, что дети из семей, относящихся к «не религиозным», более альтруистичны, нежели остальные. Также такие дети более толерантны в вопросах наказаний, нежели мусульманские дети, что свидетельствует о более низком уровне жестокости. &А как с христианскими?)
И хотя ученые отмечают наличие корреляции между религиозностью, щедростью и жестокостью, они воздерживаются от описания причинно-следственных связей.
AdMe.ru вспоминает цитаты Чарльза Буковски — одного из умнейших
писателей, чьи работы когда-либо публиковались.
Я не верю, что можно изменить мир к лучшему. Я верю, что можно
постараться не сделать его хуже.
Когда ты пьян, мир по-прежнему где-то рядом, но он хотя бы не держит
тебя за горло.
Шестой по величине спутник Сатурна, Энцелад, имеющий 504 километра в поперечнике, является предметом пристального внимания ученых, и это в значительной степени из-за его впечатляющих активных гейзеров и возможного подземного океана с жидкой водой.
В 2011 году учёные заявили, что Энцелад — «наиболее пригодное для такой жизни, какую мы знаем, место в Солнечной системе за пределами Земли.
1. Энцелад—шестой спутник Сатурна. Он был открыт ещё в 1789 году Уильямом Гершелем, но оставался малоизученным до начала 1980-х, когда с ним сблизились два межпланетных зонда «Вояджер». Их снимки позволили определить его диаметр и обнаружить, что поверхность Энцелада отражает почти весь падающий на неё солнечный свет. &Фото NASA | JPL | Space Science Institute):
Энцелад состоит в основном из водяного льда и имеет почти белую поверхность с рекордной в Солнечной системе чистотой и отражательной способностью. Он отражает почти весь падающий свет. Соответственно, поглощение света поверхностью очень маленькое, и её средняя температура в полдень достигает только −198 °C. &Фото NASA | JPL | Space Science Institute):
Температура поверхности — минус 200 градусов по Цельсию. Есть области с аномально высокой температурой &на 20—30 градусов выше). Наличие на Энцеладе таких участков и атмосферы, а также молодость поверхности говорит о наличии какого-то источника энергии, поддерживающего геологические процессы на спутнике.
Переданные «Кассини» в 2005 году снимки гейзеров, бьющих из «тигровых полос» на высоту 250 км, дали повод говорить о возможном наличии под ледяной корой Энцелада полноценного океана жидкой воды. Однако сами по себе гейзеры не являются доказательством наличия жидкой воды, а указывают в первую очередь на наличие тектонических сил, приводящих к смещению льда и образованию в результате трения выбросов жидкой воды.
http://loveopium.ru/content/2015/10/encelad/13s.jpg
В 2014 году были опубликованы результаты исследований, согласно которым на Энцеладе существует подповерхностный океан. В основу этого вывода легли измерения гравитационного поля спутника, сделанные во время трех близких &менее 500 км над поверхностью) пролетов «Кассини» над Энцеладом в 2010—2012 годах. Полученные данные позволили ученым достаточно уверенно утверждать, что под южным полюсом спутника залегает океан жидкой воды.
Температура верхних слоев водной массы может составлять около −45°С и с ростом глубины достигать 0…+1 °С, что сравнимо с температурой земных арктических и антарктических вод. Дно, предположительно, каменное.
Органические соединения, обнаруженные «Кассини» в солёных гейзерах спутника в 2005 году, подтверждение существования океана жидкой воды достаточно неглубокого залегания, сопоставимого с Марианской впадиной, высокая щелочность воды и прямые свидетельства гидротермальной активности в совокупности делают Энцелад самым привлекательным местом с Солнечной системе для поиска микробной жизни.
Я не буду про Землю, но и Марс в этом смысле выглядит куда симпатичнее.
Хлеб и мясо в Европе в XIV-XVIII веках
Основу рациона европейского человека в XIV-XVIII веках составлял хлеб – на него приходилось 80-90% потребляемых калорий. Кроме аномальных случаев &эпидемий и голода), даже бедняки тогда редко когда потребляли менее 2000 калорий. Но потребление мяса, начиная с XVIII века, резко падает.
О том, что из себя представлял рацион европейца в XIV-XVIII веках, в своей книге «Демографическая история Европы» рассказывает итальянский историк, демограф Ливи Баччи Массимо.
«Выборка калорийных балансов разных групп жителей разных европейских стран XIV–XVIII веков приводит к интересным умозаключениям. Результаты, хотя и весьма приблизительные, показывают, что уровень доступных калорий чуть ли не вдвое превышает тот, который я предположил для народонаселения, жившего при традиционном типе воспроизводства &2000 калорий на человека в день). Единственный случай, когда количество калорий оказывается менее 2000, отмечается во Франции в 1780–1790 и в 1803–1812 годах.
Если немного округлить данные, можно отметить, что оценки, относящиеся к более отдалённым эпохам, скажем, касающиеся поденщиков в Норфолке в XIV–XV веков, или населения шведских королевских феодов, или наёмных работников в Лангедоке в XV–XVI веках, довольно высоки и намного превосходят минимальный уровень потребностей. Самые низкие, граничащие с этим минимальным уровнем значения отмечаются в конце XVIII — начале XIX века во Франции и в Англии. Напрашивается вывод, основанный на показателях разного рода: условия жизни ухудшаются в XVII–XVIII веках &и позже) в разных частях Европы, как в Швеции, так и в Германии, и соответственно сокращается количество имеющихся в наличии продуктов питания.
Другой важный показатель — потребление хлеба, муки или зерновых. Зерновые абсолютно преобладают в пищевом рационе благодаря возможности длительного хранения, лёгкости приготовления из них разнообразных блюд и прежде всего экономичности. При равном количестве калорий хлеб несравненно экономичнее других продуктов: на столах флорентинцев во втором десятилетии XVII века стоимость 1000 калорий, заключавшихся в мясе, была в 5–17 раз выше &в зависимости от качества мяса) стоимости 1000 калорий, заключавшихся в хлебе; при равном количестве калорий свежая рыба стоила в 55 раз дороже хлеба, солёная — в 15, яйца — в 7 раз, сыр — в 4–7 раз, сахар — в 10–20 раз в зависимости от степени рафинированности. Только вино, оливковое масло и фасоль &всё ещё имевшая ограниченное распространение) могли сравниться с хлебом по соотношению стоимости и калорий.
Этим объясняется неизменная популярность зерновых на столах наших предков. В процветающем Антверпене в конце XVI века около 80% дохода семьи тратилось на питание и половина этой суммы — на покупку хлеба. Три века спустя в Италии предназначенная для покупки хлеба доля семейного бюджета, подсчитанного для разных групп семей в разных провинциях королевства, колебалась от 52 до 95%. Таким образом, от доступности зерновых в большой степени зависело скромное благосостояние большей части европейского народонаселения.
На рисунке ниже обобщены данные о среднем потреблении хлеба и зерновых, в большинстве случаев превышающие 500 гр. в день. Только значения для Англии и Голландии в начале XIX века оказываются ощутимо ниже этого уровня, но население этих стран питалось вполне удовлетворительно, просто картофель в значительной мере заменял им хлеб, особенно в Голландии. Дневной рацион в один килограмм или даже больше встречается достаточно часто, особенно в отдаленные эпохи.
&поправка для таблицы – данные по Польше: не 100 гр., а 1000 гр. хлеба в день)
В итальянских городах в XV–XVIII веках, или в сельских местностях Сенезе и Сицилии в XVII веке, или в Пьемонте в XVIII веке доступное количество хлеба колеблется от 500 до 800 г в день. Если придерживаться минимального значения — 500 г хлеба — мы получим приблизительно 1250 калорий, в то время как 500 г зерна заключают в себе 1600 калорий: соответственно две трети или три четверти гипотетической минимальной потребности в 2000 калорий. Например, 500-граммовая булка &1250 калорий) плюс 100 граммов черных маслин &250 калорий) и 100 граммов сыра &100 калорий), половина луковицы и зелень по сезону могли удовлетворить «среднюю» потребность, как это и было в Средиземноморье с гомеровских времен чуть ли не до наших дней.
Разумеется, все вышесказанное верно для благополучных, а не для голодных лет. Согласно Фердинандо Галиани &книга «О монете», 1751), в Неаполитанском королевстве среднее доступное количество зерновых никогда не опускалось ниже чем на 25% в самые худшие годы, да и тогда наличие запасов в какой-то степени облегчало положение; и все же очевидно, что меньшая доступность продукта, связанная с неурожаем, ростом цен и последующим обнищанием, множила беды малоимущих классов.
Но чтобы судить о «качестве» питания, следует рассмотреть такой, пусть и косвенный, показатель, как объём потребления мяса, то есть более или менее высокое содержание протеинов животного происхождения в режиме питания. Потребление мяса было относительно высоким в последние два столетия Средневековья и большую половину XVI века, а потом постепенно снижалось, достигнув минимума к началу XIX века; последующее увеличение началось в том же XIX или, в некоторых регионах, в XX веке, поскольку географическое распространение этого феномена было неравномерным.
Главным сторонником такой точки зрения выступал Вильгельм Абель, продолживший исследования, проводимые в прошлом столетии Густавом Шмоллером. Процесс W»ustungen &оставления земель), бурно протекавший в разгар средневековой эпидемии чумы, привёл к превращению в пастбища обширных площадей ранее возделываемых угодий, а значит, развитию животноводства и увеличению потребления мяса. В позднесредневековой Германии оно превышало 100 килограммов в год pro capite, но кризис, разразившийся в последующие века, снизил его до минимума в 14 килограммов в начале XIX века.
...Грегори Кинг считал, что в конце XVII века из 5,5 млн. англичан 1,6 млн. ели мясо каждый день, 0,7 — пять раз в неделю, 3 млн. — один раз в неделю и 0,2 не ели вообще. Среднегодовое потребление мяса в Англии в ту эпоху будет равняться примерно 33 кг на душу населения, что значительно меньше 100 кг у немцев два или три века назад, но вдвое превышает значения, наблюдаемые в начале XIX века. Такой долговременной тенденции потребления мяса соответствует и аналогичная тенденция потребления дичи, а также других продуктов скотоводства — масла, яиц, сыров, сала.
...По потреблению мяса Россия по-прежнему уступает СССР
Потребление мяса в России по-прежнему ниже, чем в СССР в 1990 году – 65 кг на человека против 75 кг. Изменилось и структура потребления: россияне стали больше есть курятину и гораздо меньше – говядину. Интересно, что горожане в России в середине XIX века ели мяса столько же, как в России в XXI веке.
Ну, не повезло. Опрос DELFI: какая европейская страна самая несчастная?
Американский дискуссионный сайт Quora.com, а за ним и популярное онлайн-издание Slate задали своим читателям вопрос: какая страна в Европе, на ваш взгляд, самая несчастная? Портал Delfi переводит несколько самых интересных ответов англоязычных пользователей и предлагает латвийским читателям сделать свой выбор.
В дискуссии упоминались самые разные страны, от Кипра, Румынии и Испании до Латвии и Белоруссии. Кипр, например, по мнению одного из пользователей, на протяжении как минимум 3000 лет страдал от постоянных завоеваний, а Белоруссия потеряла во время Второй мировой войны 25% населения.
Худшую выбрать нелегко.
Украина. Страну постоянно насиловал Советский Союз, забирая и перераспределяя ее богатства. &..) И даже после этого Украина, на которую приходилось 18% населения СССР, выдавала 40% сельскохозяйственной продукции и треть тяжелой промышленности. В награду Кремль построил дрянную атомную электростанцию, которая взорвалась и убила много людей. Когда СССР развалился, Украина получила "подачку" в качестве военной техники, хотя заслуживала большего. До сих пор Россия недовольна тем, что украинцы могут выбрать свой путь: Россия по-прежнему воспринимает Украину вассальным государством, входящим в ее сферу влияния.
Польша. Похожа на Украину, но периодически подвергалась вторжениями и разрушениям. Ее границы сегодня искусственны &как и все границы, я думаю), они проведены сталинскими приспешниками по итогам Второй мировой войны. Впрочем, нынешние границы чуть лучше и естественнее, чем те, что были до войны. Варшава поднялась на восстание в конце войны, чтобы сбросить нацистов, и поляки слышали &буквально, СЛЫШАЛИ) пушки Красной армии, обстреливающие Вермахт. Они сбросили немцев, но Сталин решил позволить немцам вернуться и уничтожить город, чтобы ослабить поляков и создать почву для советского доминирования. Советская одержимость индустриальным производством сделала Польшу крайне загрязненным местом, особенно это относится к Кракову.
У знакомых ватников вывод - "Шарли" начал первый, без карикатур было бы спокойствие.
Британские эксперты провели необычное исследование более 2000 человек и установили: 40% бородатых мужчин изменяли своим партнерам, участвовали в драке или что-то воровали, сообщает Counsel Heal. Итак, 47% бородачей изменяли. Среди мужчин без бороды таковых было всего 20%. Что касается драк, то соотношения — 45% бородачей против 29% безбородых мужчин. В плане воровства показатели 40% против 17%.
Между тем, многие мужчины отпускают бороду, полагая, что это делает их более привлекательными. Однако эксперимент, проведенный Полом Вэйси из Университета Лейтбридж и Барнаби Диксоном Университета Виктории в Веллингтоне, показал: возможно, борода и является атрибутом мужественного человека, но вот женщин бородатые мужчины не привлекают.
Непонятно, откуда последний вывод. Результаты этого исследования говорят об обратном.
Индустрия фатв: женское лицо – влагалище
Одна из наиболее ярких личностей в мире египетских телепроповедников, шейх Абу Ишак аль-Хувэйни говорит о женской обязанности носить никаб, и объясняет почему.
Аль-Хувэйни – лидер салафитской партии ан-Нур &Свет).
В декабре 2011 Абу Ишак посвятил одну из своих проповедей годовщине освобождения египетской женщины. Освобождение началось в конце 19-го века. Возглавляла его первая египетская феминистка Худа Шарауи. Шарауи была дочерью Мухаммеда Султана, первого президента Египетского Совета Представителей.
После смерти ее мужа, Али Паши Шарауи, в 1923 года, возвратившись с женской конференции в Европе, на вокзале в Александрии она публично сорвала с себя чадру. Народ был шокирован, но ее примеру тут же последовали десятки женщин.
Абу Ишак посвятил свое выступление этому инциденту. Он ошибочно назвал Али Пашу Шарауи “отцом” Худы и описал его встречу с освобожденной от бурки Худой. Он якобы спросил ее: Почему ты не выполняешь религиозных обязательств? Та ему ответила: Я не верю в религию. Тогда отец сказал: Женщина можешь не верить и не молиться под буркой, но ты обязана следовать обычаям и традициям страны, соблюдать благопристойность. Что такое бурка? – бурка это кусок ткани, покрывающей лицо женщины, и лицо женщины – это влагалище женщины.
Абу Ишак продолжил: Каждый родитель должен относится к этому вопросу, как отец Худы Шарауи, и обрушиться на нее, если она пытается открыть свое лицо, потому что это является сильнейшим нарушением традиции и оскорблением религии.
Абу Ишак отличается нездоровым интересом к женскому лицу, что подтверждается следующим его религиозным суждением:
Вопрос правоверного: Дозволено ли женщине выщипывать волоски из бороды, растущей на ее лице?
Ответ Абу Ишака: Все три основные доктрины суннитского ислама, и большинство ученых согласны в том, что выдергивание волос с лица женщины может быть дозволено, за исключением бровей и всего того, что находится между ними.
На учениях НАТО возникли трудности с высадкой десанта на берег
На территории Испании, Португалии и Италии проводится активная фаза учений НАТО Trident Juncture-2015. У корпуса Морской пехоты Португалии и США возникли трудности при высадке на песчаный берег в Португалии, сообщает РИА Новости со ссылкой на издание El Observador.
Десантным катерам на воздушной подушке лишь со второго раза удалось зайти на берег из-за сильного прибоя. А затем военная техника НАТО увязла в рыхлом песке на берегу. Морпехи пытались "вызволить" забуксовавшую технику, толкая вездеходы, но это не помогло.
По словам подполковника военной пехоты США Эрика Хамстры, "все прошло хорошо. Морские пехотинцы хорошо поработали. Учения стали отличной возможностью. Когда автомобили увязнут в песке, морпехи будут знать, как вытащить их".
Далее три бронетраспортера LAV-25 с военными поднялись по склону и проехали мимо репортеров. Однако для того чтобы выехать с побережья на дорогу, двигателям бронетраспортеров пришлось серьезно потрудиться.
При этом они сожгли больше топлива, чем Volkswagen 2015 года выпуска, отмечает El Observador.
Я хотел бы видеть БТР, который сжигает меньше фольксвагена любого года выпуска. Автора - принудительно лечить.
По "сюжету", военнослужащие НАТО будут противодействовать условному нападению некоего крупного государства-агрессора "Камон" на небольшую страну "Лакутию". Военные планируют отрепетировать высокоинтенсивные боевые действия, контратаки, новые тактики, работу ПВО, противодействие кибератакам, биологическому оружию и другие элементы войны, в том числе информационной.
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну..
Слушай, а ты никогда не задумывался о том, почему все твои подружки не любили анальный секс? Некоторые из них, правда, только сначала смущенно мялись, а потом, поддавшись на уговоры, соглашались. Но только ты входил внутрь, они с визгом спрыгивали с члена и орали: нет, нет, нет! Мы так не хотим! Другие же терпели, но делали мученическое лицо, которое больше подошло бы для фильма о природных катаклизмах. Потом зажмуривались, выдыхали и пищали: ну давай, входи, только не глубоко! Какое уж тут возбуждение. Ты сейчас объяснишь мне это все с простотой героя известного мультика. Ты скажешь – просто тигры не любят мед, а женщины не любят анальный секс. А я скажу: да ладно! Ты просто не умеешь делать это правильно! И поскольку я женщина опытная, и из 31 года моей жизни этому веселому занятию было посвящено 15 лет, давай я тебе научу плохому? Я перечислю тебе 7 самых страшных ошибок, которые делают мужчины во время анального секса. Давай, устраивайся поудобнее. И не пропусти ничего мне тут, чтобы потом не позориться!
1. Не то время. Я имею в виду, что анальный секс - это не то занятие, которому можно предаться на бегу. Анальный секс всегда требует подготовки. Ничего лучше очистительной клизмы люди еще не придумали. А, значит, планируй время таким образом, чтобы любовница не торопясь сделала все необходимые процедуры. Даже речи не может быть о том, чтобы пытаться делать это по-быстрому. Совместные выходные &без детей!) для этого подходят на "отлично", но торопливое соитие в туалете торгового центра – вообще никак. Странно, но до сих пор многим мужчинам приходится объяснять такие элементарные вещи.
2. Не то место. Как вы уже поняли, там, где планируется анальный секс, должен быть туалет. А еще я настаиваю на том, что там должна быть ванная. Зачем? О-о-о, вы не знали? В тепле, в расслабленном состоянии вожделенное отверстие окажется максимально расслабленным. Идеально провести первый сеанс в бане, выйдя из расслабляющей парилки.
3. Не то настроение. Ну да, ну да, нам тоже надо иметь соответствующее настроение. Потому, что анальный секс - это такая штука, которая приносит удовольствие только на самом пике возбуждения. Следовательно, если у тебя есть подозрение, что дама страсть имитирует, а сама думает о квартальном отчете, даже не пытайся. Это только в порнороманах боль сменяется наслаждением. На деле же все обстоит иначе. И ничего, кроме унылого визга, извлечь из дамы не получится.
4. Не та позиция. Обычно для анального секса используется позиция doggystyle. Она кажется мужчине самой удобной. На деле же эта позиция самая невыгодная для женщины. Дружок, сфинктер нужно преодолевать встречным давлением на предмет! А это значит, что - следи за логикой! - лучшая позиция для этого дела – "наездница". А если уж ты насмотрелся порнушки, то обрати внимание на правильный угол вхождения, которым пользуются актеры. Как горные орлы, раскорячив ноги, нависают они над героиней. Думаешь, виной всему коварство режиссера? Нет, тут все продумано! Важен правильный угол. Потрать время на то, чтобы найти его. Всегда следуй изгибам тела партнерши, что пальцем, что членом.
5. Не та глубина. Иногда, нервно попискивая, партнерша шепчет тебе: не до конца! Только не до конца! Ты идешь у нее на поводу и входишь ровно на головку. Потом извлекаешь член, и обратно... Никогда так не делай! Это самое болезненное из того, что можно придумать. Боль отпустит девушку ровно тогда, когда ты преодолеешь сфинктер и перестанешь его травмировать!
6. Не та смазка. Лучшие смазки стоят дорого. Они не высыхают, их не надо все время обновлять, и т.д. Так что я бы рекомендовала смазку на силиконовой, а не на водной основе. Правда, ей придется закупаться заранее, а не в ближайшем супермаркете. Но есть еще один момент: смазка может вызывать зуд и жжение. Так что проверь ее еще до "полевых испытаний" дома. Небольшой лайфхак на тот случай, если смазки нет под рукой: к черту сливочное масло, используй слюну и естественную смазку партнерши.
7. Не та партнерша. Как это ни прискорбно, существуют девушки, которым действительно может быть неприятен анальный секс. Даже если вы выполняете все правила. Особенно это относится к девушкам, чье сознание наполнено комплексами и страхами. Не идите на абордаж. Это не доставит девушке радости. Лучше нежно подготовьте ее к открытиям. Ваши руки, губы и нежные ласки без проникновения станут хорошим подспорьем.
А теперь еще несколько тонкостей, о которых мужчины часто забывают: - всегда держи под рукой полотенце или влажные салфетки. Случаи бывают разные - твой маникюр должен быть идеален. Никаких длинных ногтей. Надеюсь, ты понимаешь, почему - если для анального секса используются стеклянные или стальные игрушки, их стоит предварительно немного согреть - тоже самое относится и к смазке - если секс все же причинил боль, не травмируй партнершу дополнительно. Подожди день-другой, когда неприятные ощущения пройдут - не бойся поменяться с ней ролями. Ты можешь узнать об анальном сексе много нового, побывав в пассивной позиции. Но этот совет – только для смелых. Целую тебя, крепко обнимаю, желаю небывалых сказочных высот в сексе! Домашнее задание для тех, у кого несговорчивая девушка: Попробуй поласкать анус партнерши просто так, бескорыстно. Вызови у нее возбуждение. На этом и остановись. Приручай девушку постепенно. Всеми правдами и неправдами узнай, какие фильмы и книги возбуждают твою девушку. У кого-то это порно-ролики из серии BDSM, а у кого-то «50 оттенков серого». Такая разведка поможет тебе узнать о ее тайных фантазиях. Доведи девушку до высшей точки кипения. Не давая ей кончить, немного отдохни. Теперь попробуй еще раз. Через несколько таких подходов девушка превратиться в огнедышащего дракона. Возможно, она сама попросит трахнуть ее в задницу!
...в смысле, станет совсем уж дурочкой.
Esquire выбрал из современного английского языка несколько терминов, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления.
Мак-наци &Mac nazi)
Человек, помешанный на продуктах компании Apple.
Гинекобиблиофобия &Gynobibliophobia)
Ненависть к женщинам-писательницам.
Расплывающееся рождество &Christmas creep)
Феномен, при котором празднование Рождества с каждым годом начинается все раньше.
А Нового года - кончается всё позже.
Менопорш &Menoporsche — от «менопауза» и Porsche)
Страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.
Футбольная вдова &Football widow)
Женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.
Это вы ещё настольнохоккейную вдову не видели.
Хейтриотизм &Hatriotism — от «ненависть» и «патриотизм»)
Чувство ненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указывает власть.
Русский &a Russian)
Тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках.
Брендализм &Brandalism)
Завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.
ПТ &PT, Permanent tourist)
Перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позволяет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.
Викиальность &Wikiality — от Wikipedia и «реальность»)
Явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.
Гейдар &Gaydar — сокращение от «гей-радар»)
Умение быстро отличить педераста от человека гетеросексуальной ориентации.
10-е сентября &September 10th)
Синоним малозначительного и повседневного.
Сценический звонок &Stage-phoning)
Попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.
Биоаксессуар &Bio-accessory)
Человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.
Рефрижераторное право &Refrigerator rights)
Синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.
Синдром водителя автобуса &Driving the bus)
Человек, который решил в выходные поехать за покупками и обнаружил себя на полпути к работе.
Презентиизм &Presenteeism)
Чувство вины, которое возникает у отлучившегося из офиса работника, пусть даже и по причине болезни.
Сумка-невидимка &Stealth bag)
Сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ потенциального владельца.
Опраизация &Oprahization)
Возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало поспособствовало шоу Опры Уинфри.
Кризис четверти жизни &Quarter life crisis)
Состояние, в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении со взрослым миром.
Бесплатный шопинг &Catch and release)
Покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.
Экопорно &Climate porn)
Взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.
Королева стола &Table queen)
Человек, требующий у официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик.
Плейлистизм &Playlistism)
Дискриминация по признаку музыкальных пристрастий в iTunes и других проигрывателях звуковых файлов.
Бобо &Bobo — сокращение от bourgeois и bohemian)
Человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой — позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку.
Пролетарский занос &Proletarian drift)
Процесс осваивания рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.
Глобиш &Globish — сокращение от global english)
Упрощенный английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.
Чуланная музыка &Closet music)
Музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.
Говорящая пума &Conversational puma)
Человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами «Да, я знаю!», «Я вам всегда это говорил!», что делает беседу крайне затруднительной.
Кинотерапия &Cinematherapy)
То же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.
Шоклог &Shoclog)
Блог, который ведется с расчетом шокировать читателей.
Усталость от паролей &Password fatigue)
Психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.
Девичья кнопка &Girlfriend button)
Кнопка «пауза» на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить.
Франкенфуд &Frankenfood)
Еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.
Техносексуал &Technosexual)
Человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.
Кухонный пропуск &Kitchen pass)
Разрешение, которое дает один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-то.
Кресло гетеросексуалов &I’m not gay seat)
Пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты.
Ретрошопинг &Retro shopping)
Сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемое уже после того, как эта вещь приобретена.
Абсурдистан &Absurdistan)
Слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное.
Аэроним &Plane name)
Выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета &в ситуации, когда знакомство нежелательно).
Ресторанное католичество &Cafeteria Catholicism)
Отказ от посещений кафе по пятницам в связи с тем, что в конце недели некоторые из них используют приготовленные в начале недели блюда в качестве ингредиентов для пятничных.
Бабушка &Babushka)
Милая бесполезная вещь небольшого размера.
Волонтуризм &Voluntourism)
Туризм с элементами волонтерской деятельности.
Офисный супруг &Office spouse)
Коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические, отношения.
Блербститутка &Blurb whore)
Писатель, который в обмен на свою хвалебную мини-рецензию &англ. Blurb) на обороте чьей-либо книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде.
Блерблядь будет точнее.
Эгокастинг &Egocasting)
Чтение только тех газет и журналов, чье мнение совпадает с твоим собственным.
Текстуальный массаж &Text massage — игра слов «massage» &массаж) и «message» &сообщение)
Телефон, оповещающий о приеме sms в вибрирующем режиме.
Тревожный звонок &Ringxiety — от слов «тревога» и «звонок»)
Замешательство, в которое приводит группу людей звонящий мобильный телефон, не понятно кому принадлежащий.
Комфорт-ТВ &Comfort TV)
Лишенные интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых — успокоить.
Поколение Reset &Reset generation)
Молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку Reset &«сброс») и начать все сначала.
Гараж-Махал &Garage Mahal)
Многоэтажный гараж или парковка.
Эффект CNN &CNN effect)
Cпад экономики во время чрезвычайных событий в мире, к которому приводит массовое сидение перед телевизорами и просмотр новостей, касающихся этого события.
Родители-вертолеты &Helicopter parents)
Родители, чрезмерно опекающие своих детей и как бы постоянно кружащие над ними.
Грыжа на лыже &Grays on trays)
Великовозрастные сноубордисты.
Токсичный холостяк &Toxic bachelor)
Неженатый мужчина, имеющий скверный характер.
Ретросексуал &Retrosexual)
Мужчина, тратящий минимум денег на гардероб и свой внешний вид.
В 1970-х годах сербская художница и мастер перформанса Марина Абрамович провела эксперимент: она неподвижно стояла в одном из выставочных центров, а рядом с ней лежали разнообразные предметы — от молотка с пистолетом до акварельных красок. При этом людям разрешалось взять любой из этих предметов и делать с Мариной то, что им захочется.
Поначалу зрители стеснялись, только смотрели на нее, дарили розы, целовали. Но потом раздели, разрисовали и даже порезали. Причем свои действия они сопровождали смехом. Перформанс был остановлен охраной здания, когда один из посетителей взял пистолет.
Сначала зрители очень хотели со мной поиграть. Потом они становились все более агрессивными, это были шесть часов настоящего ужаса. Они отрезали мне волосы, втыкали в тело шипы роз, резали кожу на шее, а потом наклеили пластырь на рану. После шести часов перформанса я со слезами на глазах голая пошла в сторону зрителей, отчего они в буквальном смысле выбежали из комнаты, так как поняли, что я «ожила» — перестала быть их игрушкой и начала сама управлять своим телом. Я помню, что, придя в отель в этот вечер и посмотрев на себя в зеркало, я обнаружила у себя прядь седых волос.
— вспоминает Марина Абрамович.
И никто даже не выебал? Гомосеки.
«Я хотела показать одну вещь: это просто удивительно, насколько быстро человек может вернуться в дикое, пещерное состояние, если ему это позволить».
Какую сумку продают в ФБ за 200 шекелей...
--- ты женские потребительские форумы читаешь? :) там первый коммент про сумки всегда какой? - правильно, "кожа настоящая или подделка".
Ага. В ноябре этого года мы читаем, что Россия даёт Ирану семимиллиардный кредит для "совместных проектов". Иран оплачивает Сирии и Хизболле покупку российского оружия. Россия получает оплату за оружие и случайно сообщает Израилю, где оно находится. Израиль прилетает и бомбит все на хрен. Огорчённые и недоумевающие Асад и Хизболла просят Иран прислать деньги на покупку новой партии вооружения.
В перспективе: Россия избавилась от проржавевших излишков, вернула свои семь миллиардов долларов, а за кредит Иран будет расплачиваться все равно.
Вопрос: какой процент от этого гешефта имеет Израиль?
Чайки стали нападать на детенышей китов и отдирать куски мяса
Ученые выяснили, что доминиканские чайки начали постоянно нападать на детенышей китов у побережья Аргентины и вырывать куски мяса из их тел.
В отличие от взрослых особей, научившихся скрываться от хищных птиц, детеныши остаются беззащитными, сообщает журнал PLoS One.
Коротко об исследовании рассказывает блог Discover.
Доминиканские чайки &Larus dominicanus) в норме питаются улитками и отбросами птичьих колоний. Однако около полуострова Вальдес в 1970-е годы они начали склевывать паразитов и засохшую кожу с южных китов. Войдя во вкус, птицы стали выгрызать из животных целые куски мяса. Ситуацию ухудшает то, что в водах Вальдеса самки китов рожают и выкармливают своих детенышей и не могут сразу уплыть на безопасное расстояние.
Карина Марон из Института охраны китов &Буэнос-Айрес) и ее коллеги изучили аэрофотоснимки китов и их детенышей, снятые в 1974-2011 годах, а также фотографии выброшенных на берег в 2003-2011 годах животных. Сначала ран, нанесенных клювами чаек почти не было. К 1980-м годам число пострадавших особей вырастает до 35 процентов, к 2000-м — до 99 процентов.
Взрослые киты начали приспосабливаться к агрессивной среде. Если раньше они всплывали подышать воздухом на целый час и расслабленно качались на воде, то сейчас они постоянно извиваются и выгибаются, прижимая хвост к голове &некоторые ученые назвали это "крокодильей тактикой"). Кроме того, киты начали высовывать из воды одну лишь голову, быстро дышать и снова погружаться.
Однако менее опытные детеныши не пользуются новой тактикой и становятся главными жертвами чаек: на их туловищах ученые нашли больше ран, чем на теле самок. На китов садится сразу несколько птиц, и они выгрызают полосы около десяти сантиметров в длину.
Ученые отмечают, что атаки чаек не стали основной причиной высокой смертности детенышей китов в последние годы — но они сыграли важную роль в этом процессе. Птицы, часто кормящиеся по помойкам, заражают млекопитающих кожными инфекциями, раны вызывают обезвоживание и усложняют процесс терморегуляции. Самки вынуждены уделять меньше времени выкармливанию детенышей &из-за частой необходимости прятаться от чаек).
Как понять, что твоего ребёнка обижают в школе, если он молчит?
Очень просто - если он ходит в школу, то либо он, либо его. С жалобами на него приходят?
Даже если у тебя самые-самые доверительные отношения с ребёнком, какие-то вещи он не скажет тебе никогда. Например, что в школе его обижают дети или учитель. Почему?
Думает, что сам виноват в происходящем. Уже усвоил крепко, что ябедничать – стыдно, и ещё не понимает, когда ситуация настолько опасна, что пора звать на помощь. Стыдится, что не может сам контролировать ситуацию. Считает, что сделать ничего нельзя, и не хочет расстраивать маму зря. Наконец, его могут шантажировать чем-то, по его мнению, таким ужасным, что родители от него отвернутся.
Детская травля, однако, такая вещь, которую не стоит игнорировать. В самом лучшем случае она “обойдётся” длительным стрессом и психологической травмой. Но, чувствуя себя безнаказанными и правыми &не может же быть неправ целый класс, правда?), дети расходятся всё больше и доходят порой до уголовных преступлений. Так что очень важно вовремя заметить опасную ситуацию .
Признаки, что надо насторожиться
Ребёнок замыкается, становится всё более мрачным, напряжённым, агрессивным. Нет смысла списывать на “переходный возраст”. Даже в переходном возрасте у длительного периода подавленного настроения или постоянного раздражения есть реальные причины. Необязательно, конечно, конфликт с другими детьми или учителем – может быть, это лично ты ребёнку пространства недодаёшь или у чада несчастная любовь. В любом случае, обрати внимание.
Ребёнок постоянно ищет причины, чтобы не ходить в школу. В норме дети видят берега и осторожно пользуются предлогами, чтобы прогулять занятия, а тут – на неделе два дня голова болит, два дня пятка, и ещё денёк признаки скорой смерти обнаруживаются. Когда не удаётся уклониться законно, ребёнок может начать прогуливать или серьёзно опаздывать к началу занятий.
Из школы почти постоянно чадо приходит само не своё, то бледное, то красное, то со случайным синяком. Куртки и школьная форма постоянно рвутся, вещи постоянно теряются с концами, ранец постоянно превращается в пыльный мешок… Заметила, сколько раз тут повторилось слово “постоянно”? Оно ключевое. Время от времени потерять кроссовок или упасть с лестницы носом вперёд может каждый. Нюанс именно в том, как часто это происходит.
На школьных вещах могут появляться странные, непристойные или оскорбительные надписи, в учебнике всегда аккуратного ребёнка уже в начале года пририсованы шариковой ручкой рожки и усы всем портретам, тетради то и дело портятся идиотскими размашистыми рисунками.
Резко снизилась школьная успеваемость. Даже по самым любимым предметам – двойки и тройки. Ребёнка не тянет делать домашние задания – не то слово. Ребёнка вообще мало на что тянет. Закроется в комнате или в уголок забьётся и молчит или в планшет таращится. Заставишь сидеть над тетрадями – точно так же будет таращиться на чистый лист. О чём думает – неясно.
У младших школьников может пропадать аппетит, появиться энурез. Подростки могут стать неряшливыми до крайности. Если подросток “пишущий”, у него можно обнаружить повторяющийся сюжет &в рассказах, комиксах) о том, что главного героя травят. Известен случай, когда девочка выписала этот сюжет в сочинении на вольную тему… Но этого крика о помощи никто не заметил.
Как вывести ребёнка на разговор по душам?
Обронить фразу в духе: “Что такое, ты будто вообще в школу не хочешь ходить! Может, ты в другую перейти хочешь?” Через некоторое время ребёнок подошёл с вопросом, а можно ли и в самом деле взять и сменить школу? Бинго. В этой школе ребёнка обижают. Вероятно, лучше и правда перевести в другую, а ещё – сходить в поликлинику к детскому психологу. Пусть поговорят без мамы. Для начала.
Посмотреть вместе кино, где ребёнку приходится противостоять травле. “Чучело” слишком в лоб и депрессивно. “Шестое чувство” – отлично прокатит под видом ужастика &не забыть пробормотать в ключевых моментах: “Вот ведь сволочи малолетние”). “Телекинез” – аналог для подростков. “Кибертеррор” с Мэйси Уильямс заставит ребёнка задуматься, если чадо стало жертвой шантажа. “Дрянные девчонки” – комедия, в которой тоже рассматривается вопрос травли, “Добрый сынок” и “Дитя тьмы” – триллеры о том, как дети-монстры избегают наказания и том, что в конечно итоге родители узнают правду и встают на сторону обижаемых. Отлично подойдёт и фильм “Говори”, а вот “Класс” и “Финал” отложи в сторону – очень тяжелы на свежие раны.
Завлечь ребёнка делать что-то вместе – хоть пельмени лепить, хоть украшения из бумаги к Новому Году клеить. Заведи разговор – не выспрашивай, а рассказывай что-нибудь. О любимых книгах. О том, как с папой на рыбалку ходила и что из этого вышло. Страшную историю, как за тобой злая собака или пьяный гнались по улице. И, между прочим, вспомни историю, как одну твою подругу по лагерю травили в школе. Или школьную подругу шантажировали неприличными фотографиями, которые она сглупу сделала или её заставили сделать насильно. Или ты сама, не понимая, что делаешь, ввязалась в травлю или даже начала её… Говори с однозначным осуждением к тем, кто травит &даже если это была глупенькая юная ты) и столь же однозначным сочувствием к тому, кого травили. Не делай взглядов, полных намёков, не задавай наводящих вопросов. Просто перейди затем на другую тему, более лёгкую. Дай переварить. С очень большой вероятностью ребёнок сам потом подойдёт или чтобы ещё раз спросить об истории с травлей/шантажом, или уже рассказать свою историю.
Святые, которых почитают за невероятно странные поступки
Большая часть деяний святых, судя по всему, состоит в том, что они умерли каким-нибудь ужасным образом. Но некоторые были поактивнее других и совершали чудеса и смелые поступки.
Pics.ru в моём лице решил собрать семь рассказов о святых, которых почитают за очень, очень странные действия. И ещё один рассказ просто так, за удивительность сюжета.
Мастридия Александрийская
Это не шутка, святую действительно звали Мастридией. По легенде, девушка жила в Египте, в городе Александрии, и в совсем юном возрасте дала обет сохранять девственность до конца дней своих. А чтоб жизнь не оставалась слишком радостной, поститься и молиться каждый день.
К несчастью, девушка была очень хороша собой, и за ней принялся ухаживать один не менее симпатичный юноша. Объяснения про обеты и посты он не понимал в упор, так что Мастридии пришлось пойти на радикальные шаги. Она пригласила юношу прямо к себе домой. Не успел гость оправиться от счастливого изумления, как она стала его расспрашивать: что, мол, милый, так тебе во мне нравится? Честный парень сказал бы… скажем, фигура. Но юноша был очень воспитанный и стал петь дифирамбы глазам Мастридии. Тогда девушка взяла челнок от ткацкого станка и выколола себе оба глаза. Юноша немедленно отказался от дальнейших притязаний и ушёл в монастырь. Не чудо ли?
Конрад Констанцский
Вообще Конрад был епископом города Констанц, и любят его прежде всего за это. Но история, благодаря которой его изображают на иконах и витражах с пауком, такое мимими! Дело в том, что, когда епископ совершал таинство евхаристии, в чашу с вином упал паучок. Выливать вино было нельзя – ведь оно уже успело стать кровью христовой, и Конрад выпил всё, что было в чаше. Но Господь был так милостив, что паук не только не упал с вином в желудок Конрада и не оказался раздавленным, но и смог спокойно выйти изо рта наружу и уползти по своим паучьим делам. Почему только Конрад открыл рот, едва выпив вина, нам непонятно – у него что, была привычка отрыгивать?! Ой, нет, ничего не хотим знать об этом.
Косма и Дамиан
В католической традиции Косму и Дамиана уважают за бесплатное и очень искусное врачевание страждущих. Особенно потрясла современников, согласно легенде, проведённая ими операция по трансплантации ноги от мёртвого негра живому сирийцу. У сирийца своя нога болела, и никакие чудеса её вылечить не помогали. А тут как раз умер безвестный чернокожий мужчина с двумя абсолютно здоровыми ногами. Святые больную ногу пациенту отрезали и похоронили в гробу донора, а донорскую ногу, не смущаясь стилевым разнобоем, пришили. И, хотя безо всяких антибиотиков, проверок на совместимость, иммунодепрессантов и прочих нынешних заморочек нога отлично прижилась и работала, в официальной биографии это деяние упоминается как интересное, но не чудотворное. Почитают их, если честно, всё-таки за страшную смерть. Но мы не могли пройти спокойно мимо этой ноги.
Корбиниан Фрайзингский
По легенде, когда баварский епископ Корбиниан путешествовал к Риму, на его лошадь напал медведь. Но святой не растерялся и… Нет, не стал прогонять медведя и оживлять коня. Корбиниан заставил хищника сопровождать его весь остаток пути вместо своего вьючного животного. Как отреагировали в Вечном городе на столь эпатажное явление епископа, история умалчивает. По счастью, Корбиниан оказался не по эпохе добр и, дойдя до Рима, отпустил животное восвояси.
Архиепископ Нектарий
Сразу скажем, Нектарий отличился не сам. За него это сделал византийский император Феодосий I и участники собора по избранию нового патриарха Византии. Император предложил участникам составить список кандидатов, а потом выбрал из него Нектария. То, что кандидат на пост патриарха не то, что не был священником, но даже не был крещён, никого не смутило. Специально, чтобы избранный мог занять пост, на который его буквально назначили, его спешным порядком крестили и столь же быстро дали один церковный чин за другим – то есть, вообще без промежутков между этими действиями. Думаем, последний, кто ожидал такого поворота и столь стремительной карьеры, был сам Нектарий.
Святой Колумба
Несмотря на имя, речь идёт о святом из Ирландии, а не откуда-нибудь с берегов Средиземного моря. Известен святой Колумба прежде всего как проповедник, но одно из его дел выглядит интригующе. У его современника, другого святого, Финниана Мовильского, хранилась книга псалмов под названием “Катах” &в переводе – “Боец”). Колумба снял с книги копию тайно от её обладателя. Финниан всё равно всё узнал и потребовал копию отдать ему. Колумба отказался, поскольку, по его мнению, текст книги принадлежал “всем глазам, кто его читает”. Финниану пришлось обратиться за судом к самому королю, и тот впервые в истории человечества встал на сторону авторского права, заявив, что копия книги принадлежит владельцу книги, как телёнок принадлежит владельцу родившей его коровы &плачь, кот Матроскин). Колумба обиделся и обратился к знакомым хорошо вооружённым феодалам. В общем, дело закончилось дракой, известной, как битва при Куль Древне.
Мы не удивимся, если окажется, что Колумбу почитают своим святым владельцы торрент-сетей и производители копий фильмов с экранов кинотеатров.
Наталия Никомидийская
Наталия была тайной христианкой, а её муж Адриан – явным язычником и видным чиновником. Как-то раз Адриану случилось присутствовать при пытках христиан. Он нашёл момент уместным для расспросов и стал задавать вопросы об их вере. В ходе разговора Божья благодать снизошла на него, и он немедленно сообщил палачам, что также уверовал в Христа. Адриана заковали в цепи и бросили в темницу. Узнав об этом, Наталия поспешила к тюрьме и… Нет, не нашла способ его вызволить. Нет, не решила разделить его участь. В общем, она стала целовать мужа, рассказывать о том, какое блаженство ожидает его в раю, а также всячески мучаться, глядя на его страдания. За то и получила звание святой мученицы. Её саму никто не тронул.
Од из Тремазана
У властителя Тремазана &это во Франции) было двое детей: мальчик Гургий и девочка Од. На горе детям тремазанский господин привёл в дом мачеху. Гургий от её притеснений бежал, а Од превратилась в настоящую Золушку: ей приходилось выполнять грязную работу по дому, пока мачеха отваживала от неё женихов. А потом и вовсе отослала на дальнюю ферму, чему, надо сказать, Од могла только радоваться. На ферме она постилась и молилась, но однажды решила прервать эти приятные занятия ради прогулки по лесу. В лесу к ней подошёл пылающий вожделением юноша. Од его вожделения не разделяла, и юноша с обиды её обезглавил одним движением. Од, как ни в чём не бывало, подобрала голову и вернулась с ней домой, чтобы помолиться за убийцу и попросить священника причастить её перед уходом в мир иной. Голова сообщила всем любопытствующим, что напал на неё собственный брат Гургий. Гургий, посмотрев на это всё, раскаялся и стал святым.
Один псих с пистолетом поверг в ужас и бегство целую толпу каратистов, а главного каратиста просто застрелил.
Это всё, что нужно знать об эффективности "единоборств" против нападения с огнестрельным оружием.
Интересный факт...
Происхождение паранджи.
Было бы хорошо напомнить тем, кто носит паранджу, может быть они одевались бы иначе.
Паранджa происходит из культа Астарты в древней Месопотамии.
В честь богини плотской любви , все женщины без исключения должны были заниматься проституцией раз в год в священных лесах, окружавших храмы богини.
Чтобы не быть узнанными, женщины из высшего общества взяли в привычку вуалировать себя полностью.
И не забывайте также, что Мустафa Кемаль, известный как Ататюрк, первый президент Турции, с 1923 по 1938, он нашел правильный способ заткнуть фундаменталистaм того времени рот.
Он покончил с ношением, издав простой закон с немедленным эффектом: все турецкие женщины имеют право одеваться так, как они хотят. Тем не менее, все проститутки должны носить паранджу.
На следующий день паранджи в Турции больше не видели.
11 занятий слуг, которые тебе не покажут в “Аббатстве Даунтон”
Популярный сериал “Аббатство Даунтон” рассказывает о старой доброй Англии, кажется, всё, что возможно: наравне с сюжетными линиями героев-аристократов туда включены и истории слуг.
Так да не так: о многих занятиях английской прислуги сериал умалчивает, просто потому, что их описание испортит картину забавной, чуть ханжеской, но почти идиллической гармонии постэдвардианской эпохи, в которой каждая не прочь пожить хоть бы и горничной. И чёрт с ними, с унитазами – слугам и кроме наведения блеска на сантехнику было, чем интересным заняться.
Глажка и сшивание газет
Любой истинный английский джентльмен любил аккуратность, а газеты, которые читали джентльмены, мялись, пачкались типографской краской и расползались. Поэтому от горничных и лакеев часто требовали, чтобы те, подобрав с утра газеты, проглаживали их &чугунным утюгом, разогретым на углях, это нелегко – можно случайно прожечь бумагу) и ровно-ровно сшивали по центру на манер журналов.
Полировка паркетов до смещения коленной чашечки
Прогресс шёл семимильными шагами вперёд. Изобрели радио, телефон и монструозные пылесосы. Но полировали бесконечные паркеты по коридорам и комнатам домов и усадьб по прежнему вручную. Если штат слуг был большой, то работу эту выполняла младшая из горничных, девочка-подросток. Чтобы не мешать хозяевам, девочка вставала затемно, брала свечку, орудия труда, уходила в коридор и вставала на колени. Так, на коленях, она скребла и натирала каждый сантиметр пола, не разгибаясь час, два и иногда более, зачастую при холодной промозглой погоде &а в Англии избегали протапливать даже спальни, что уж говорить о коридорах). Неудивительно, что одной из самых частых болезней, одолевающих девушек и женщин простого происхождения, было гнойное воспаление околосуставной слизистой сумки, иногда – со смещением вследствие хронического подвывиха коленной чашечки. Называлась болезнь в быту очень характерно: “колено горничной”.
Чистка каминов до боли в запястьях
Вечер при камине – это уютно, романтично и, в сыром английском климате, попросту условие выживания. Топили камины вовсе не всегда дровами, куда популярнее был уголь – так практичнее. Чистить потом каминную решётку – куда менее приятно, уголь давал не просто нагар, но жирную сажу. Конечно, решётке доставалось поменьше, чем трубе, но всё же чистить её было занятием не из приятных. Современных чистящих средств не было, надо было просто как следует работать руками, тереть и скрести. Нудно и тупо. Несмотря на то, что такая работа предполагает довольно значительную нагрузку на запястья, выполняли её горничные, а не слуги мужского пола. Если хозяева побогаче, то работу выполнял мальчик. Это и название должности, и возраст. Даже в постэдвардианскую эпоху всё ещё активно использовался копеечный детский труд, а если мы мысленно вернёмся к викторианской, останется только падать от ужаса в обморок, как барышни – но это совсем другой рассказ.
Спугивание рукосуев
Если в доме был большой штат слуг, то женской половиной прислуги руководила экономка, или домоуправительница. Среди её обязанностей было слежение за нравственностью горничных. Сюда входила многое: следить, чтобы горничные не вздумали краситься, а уж тем более одеваться или причёсываться хоть вполовину так же модно, как хозяйки, чтобы они возвращались с отгулов трезвые, не беседовали у заднего крыльца с молодыми людьми, но, главное, спугивание хозяев мужского пола в те моменты, когда они пристают к горничным – потому что иначе горничные слишком уж быстро беременели и приходилось выкидывать этих и искать новых. Открыто противостоять приставалам и рукосуям было никак нельзя, так что экономка должна была непринуждённо врываться с таким лицом, словно ничего не замечает, и срочно находить дело или для горничной, или для хозяина на другой стороне дома. С одной стороны, горничных это защищало, с другой, если экономка не спугнула хозяина вовремя, все последствия расхлёбывала девушка, и все упрёки доставались тоже ей.
Чистка ступенек мелом
В городском доме ступеньки крыльца должны были быть круглосуточно белыми. В Англии. Где слякоть – естественное состояние улиц в любое время года. Для достижения нужного эффекта горничные постоянно выбегали, чтобы натереть ступеньки мелом. Как сейчас говорят, что унитаз – лицо хозяйки, так для англичанки девятнадцатого и начала двадцатого века лицом были белоснежные ступени крыльца. Если след подошв держался на них дольше 15 минут, над горничной начинали греметь громы и молнии.
Потрошение дичи и рыбы
Когда показывают за работой кухарок, выглядят они благолепно – режут овощи и жарят стейки. Несомненно, необязательно пихать в кадр каждую мелочь, но из-за того, что мы сами давно так не делаем, то всё время забываем, что готовка в десятые-двадцатые годы включала в себя чистку и потрошение купленных на рынке или принесённых хозяином рыбы и дичи. То есть, им отрезали головы, ощипывали от пера или отскабливали от чешуи, вскрывали животы и тщательно вычищали брюшную полость от кровавой и неаппетитно пахнущей требухи. Совершенно нетворческая и к тому же неприятная работа.
Вообще-то, она и сейчас это в себя включает.
Починка белья
Во время Первой мировой войны и сразу после неё многие семьи оказались в положении, когда предметов быта было в достатке – остались с довоенной хорошей жизни, а вот в меню приходилось несколько ужаться, от услуг прачечной отказаться, и, наконец, нельзя было позволить себе менять бельё и одежду по мере необходимости. Если раньше разорванные панталоны или выкидывались, или штопались прачками, теперь эту несколько смущающую обязанность пришлось взять в свои руки горничным. Довеском к основной работе. Интересно, каково смотреть в лица чужих людей, точно зная, где на их трусах прорехи и каким швом они зашиты?
Уход за драгоценностями
В кино слуги только и делают, что начищают столовое серебро. Невеликая на самом деле наука, с ней часто справлялся дворецкий &должен же он что-то делать, кроме как с непроницаемым лицом по дому шататься). А вот украшения хозяйки требовали тонкого подхода, надо было уметь обращаться с каждым видом металла и камня, не считая того, что все они были в завитушках, и, когда требовалась полировка, это осложняло работу. Занимались украшениями, естественно, камеристки, то есть личные горничные.
Домашние консервы
И закатывание в сезон урожаев бесконечных банок с соленьями, вареньями и маринадами, и дальнейшее слежение за их судьбой &как ни старайся, а часть банок так и норовит вздуться, лопнуть и осыпать осколками окружающие) входили в обязанности экономки и/или кухарки. Помнишь то безумие, которое в твоём детстве устраивали мама с бабушкой? А теперь представь масштабы этого безумия, когда соленьями стараются обеспечить целую усадьбу. Ничего сверхужасного в консервах нет, но в кино не показывают потому, что не писали в литературе. А в литературе не писали потому, что слуги становились видимыми только тогда, когда напрямую обслуживали хозяев. Вообще слишком видимый слуга – плохой слуга. А слишком невидимый вызывает мысли, что дом восстанавливает чистоту сам по себе, и чего эти слуги выделываются с жалованьем и просьбой отгулов, вообще неясно.
Переноска тяжестей
Обычно на экране мы видим лакея, несущего за хозяйкой покупки. Но вообще-то чаще всего тяжести носили женщины. Кухарки с помощницами таскали корзины с продуктами с рынка, а горничные вносили в столовую на подносах не только чайнички и кофейнички, но и гораздо более обильные обеды. Бегать с подносом пять раз туда-сюда было некомильфо – хозяев раздражало, надо было занести всё за один-два захода, так что поднос был нагружен очень и очень весомо. У горничной должны были быть крепкие руки – хотя чаще они такими становились. Ох уж, эти неизящные простолюдинки!
Большая стирка
О, да, даже натирание полов не могло сравниваться с этим еженедельным филиалом ада на земле. Как мы помним, во время войны и после неё многие семьи, даже благополучные, уже не могли позволить себе отдавать грязное бельё в прачечную, так что хозяйкам, кухаркам, экономкам и горничным пришлось вспомнить, как организуется стирка постельного и нижнего белья и просто одежды на всю семью. Забудь о стиральных машинках и чудо-порошках. Тёртое мыло, кипяток, стиральная доска и тысяча домашних средств для пятен того или иного типа. Упаси тебя боже перепутать и попытаться свести чернила керосином, а краску молоком. Пятен просто станет вдвое больше, а то ты и ткань испортишь на драгоценной одежде. С самого утра и до позднего вечера на кухне стояла ужасная жара и бегали красные девицы и женщины. Чтобы пожелтевшее от времени бельё по-прежнему казалось сияющим белизной и казалось новым, его стирали с синькой, крахмалили &не будем описывать процесс, просто поверь, что это был ПРОЦЕСС) и тщательно отглаживали тем самым жутким утюгом с угольками, температуру на котором было никак не отрегулировать – только наугад. Белые воротнички от кофточек или платьев зачастую сначала отпарывались – иначе одежда бы на них слиняла – стирались и накрахмаливались отдельно и потом заново пришивались. А этот бесконечный процесс жамканья белья руками и по стиральной доске, а беганье с вёдрами то кипятка, то холодной воды для ополаскивания, а развешивания на километры верёвок… Не было дня в неделю хуже, чем день большой стирки. И да, угадайте, кто делал всю эту тяжёлую физически работу. Уж точно не дворецкий и лакеи. Им было некогда: они протирали вилки.
Немного фактов о супружеской мусульманской паре, расстрелявшей группу людей в калифорнийском административном центре.
За государственную службу американское правительство платило мужу 70,000 в год и предоставляло полные элитные бинефиты, которым пользуются государственные служащие, включая полное здравоохранение и хорошую пенсию. Они жили в хорошем доме в одном из самых дорогих штатов страны.
Ему позволялось покидать работу несколько раз в день для совершения молитв.
Ему позволялось уезжать раз в год на месяц в Саудовскую Аравию с полной оплатой.
Когда его жена была беременна, его сослуживцы устроили бэби-шауэр - традиционное празднование приближающихся родов, когда будущих родителей заваливают практическими подарками, облегчающими первые месяцы ухода за новорождённым. Именно многих из этих сотрудников он и убил. Он убил бы много больше людей, если бомбу, которую они с женой принесли, не заклинило.
Да, эти люди шикарно жили даже по американским стандартам. Но они были мусульмане, то есть люди с разрушенными мозгами и отравленым ненавистью сердцем. Зомби. Каждый мусульманин - это зомби, который может функционировать как простой человек, пока не услышит сигнал-активизатор, который включает в нём слепого убийцу и выключает сознание, честь, совесть, инстинкты, разум.
Друг рассказал. Был, говорит, в командировке. Месяц. К концу четвёртой недели голые бабы стали мерещиться уже даже в мужском туалете. Опасный симптом, надо решать этот вопрос экстренно.
Пошёл в ночной клуб, познакомился с девушкой, девушка перебрала, и тут уже совесть не позволила нетрезвой дамой воспользоваться. Да и толку-то от неё? Но телефончик взял. Понравилась.
Наутро позвонил, пригласил в гости. Чтобы девушка не испугалась - сказал приходить ей вместе с подружками, и клятвенно заверил, что если она сама остаться не захочет - ровно в полночь вызовет ей такси.
Часы пробили двенадцать, Золушка чота инициатив не проявляла, и мужик, как и было обещано, вызвал ей такси.
наутро ему пришла ругательная смска о том, что он козёл и идиот. Мало ли, что он пообещал??? Как он мог вообще её вчера отпустить? Он что, не видел, что у неё причёска, маникюр и новое платье?! Оно вот просто так было что ли? Не звони мне больше никогда, тупой мужик!
Друг в печали, и спрашивает: Что я сделал не так?! Воспользовался - мудак. Не воспользовался - тоже мудак. А что надо было сделать?
А всё просто, дружок. Надо было ПРЕДЛОЖИТЬ!
Мы, женщины, натуры тонкие. Это вы у нас альфа-самцы. И чем больше баб у тебя было - тем ты альфа-самцовее. А у женщин это называется "писе своей не хозяйка", и осуждается обществом. Нам сложно жить вообще. Нами пользоваться нельзя, а уговаривать можно и нужно. Например, час.
Притом, мы-то уже, в общем-то, согласны на всё, и даже украдкой маме смску отправили: мол, сегодня меня не жди, буду утром. Но всё равно: как минимум час нас надо разводить. А если ты этого не делаешь - то ты мудак и идиот. Вот что тут непонятного?
Друг ответил, что всё очень даже понятно. Дуры вы вот все, и нервов на вас никаких не хватает. И вообще, ну вас в жопу, подрочить проще.
Я сказала, что в общем-то да. И дешевле это, и быстрее, и надёжнее.
Друг загрустил, я тоже. Потому что вспомнила анекдот про бабушку:
- Красивая ты такая, внучка. Небось, парни за тобой так и бегают?
- Бегают, бабушка. Прям толпами бегают.
- А ты, небось, даёшь-то не всем?
- Конечно, не всем, бабушка! Вообще никому!
- Послушай меня, внучка, придёт время - о каждом пожалеешь, О КАЖДОМ!
