Я счас красть буду...

[egils]

   ...или пеар делать, это как посмотреть.
   Самый развлекающий юзер моей ленты - это pent_racoon , постящий всякую нарытую в Сети (а иногда и самокреаченную) весёлую фигню. Тут только часть самого последнего, за полным кайфом к нему. Под катом, чтобы не раздражать тех, кто его уже читают.

Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её потому, что впадлу активировать...

Дачник - это человек, проклинающий дождь за то, что тот мешает ему поливать огород.

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Минет придумали русалки

Вeдь мoжем, когда не надo!

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию

Между Украиной и Россией ну просто не может быть дружбы, потому что на гербе одной изображена вилка, а другой - курица.

Останавливает ГАИ-шник джип, подходит к водителю, а там за рулем сидит ротвейллер, а на заднем сидении- в ноль пьяный мужик лежит - спит.
Гаишник ругается: "совсем охренели... никакого уважения..."
Мужик спит. Гаишник тормошит его, и говорит - "чо совсем обнаглел,собаку за руль?"
Мужик (глаза продрал): "Ты чо, я голосовал ваще..."

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом - в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...

Латвия приостановила поставки шпротов в Россию.
В России сорван Новый Год...

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
(c) Shi Шок

По данным Госкомстата, только 45% населения правильно ответило на вопрос: "Любите ли вы нашего Президента?"

Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней....

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.

- Кофе переводишь только.
- слушай, кофе - это 20% от всего ВВП Колумбии, ты хочешь чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?

Я живу на 12-ом этаже.Сегодня вечером,31.08 в 21 час пропадает напор всякой воды.Такого вообще сроду не было.Только тоненькая струйка горячей воды писается,а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов.Звоню с возмущениями в ЖЭК,а мне там отвечают,мол что хотите,завтра 1-ое сентября,все детей моют.
Я в шоке,у меня тоже дети есть,но я их мою гораздо чаще.

Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость".

Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины:
У мужчины - осторожно, я женат!
У женщины - смелее, я замужем!

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране.

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.. Зато пьет водку на могиле того, кто рискнул.

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко!

В последнее время универсальной отмазкой от клиентов, у которых что-то глючит, у нас на фирме стало: "У вас, наверно, сервер не по "фэншую" стоит!"

В обязанности жены также входит: собрать разбросанные по дому грязные носки мужа и раскидать вместо них чистые носки....

Бухаем. Ну как водится дебош, разврат, срач, хата прокурена к хуям, метровый слой бутылок на полу. Утром перешагивая через тела сквозь дымовую завесу в комнату входит хозяин хаты. Фраза гениальна.
"Я не хочу больше здесь жить"

Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Ореrа".

Наша планета — «The Мля»

Скандал в группе ""Король и шут"" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

Сидят деревянные солдаты Урфина Джюса и задумчиво поют:
- Черныыыыый дяяяятееел.....

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами "Сохранена оригинальная орфография", вне зависимости от наличия в них ошибок.

Hастоящие художники не обращают внимания на современников. Они выпендриваются перед вечностью. (В. Ван-Гог)

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

Новая коалиция дружественных государств: Абхазии, Осетии и России - АБОСРУСЬ

- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.

Хочешь помочь старику - сделай вместо него.
Хочешь помочь новичку - сделай вместе с ним.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай,
а хочешь помочь дураку - сам дурак.

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!

Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?

yyy> все таки жалко телефон
Scorp> шо опять
Scorp> утоппила?
yyy> неа
yyy> в стенку кунула
Scorp> какая ты пылкая :)
злая_фея> вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая :))))

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
- Гавно у вас мальчик. Hового делать надо.

Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.

Вернулась буква Ъ - "ять". теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ и делать вид, что все в порядке.

Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже заебала!!!

Девушка не воробей, залетит - мало не покажется.

В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо добавить еще и черные.

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то похуй на это...

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спиз**ть и поломать?

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блядь! МАЯК!