Кощейландские заметки

Кста. А почему пан Сапковский поленился упомянуть, что при движении по лесу рукоятки мечей ведьмака постоянно цеплялись за ветки??? Мне тут после шабатного турнира среди других призов вручили зонт, а у меня в планах после этого был пеший поход по естественной местности. Я смог присобачить эту палку к рюкзаку, но верхушка всё равно выступала и никак было нагнуться, чтобы пролезть под чем-нибудь. В итоге на лесных тропах чувствовал себя сильно обшмалявшимся самураем.
( Фото )

Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там два джипа и братва тусуется.
– Вы как сюда попали? – спрашивает он.
– Попал тот, кто нам тут стрелку забил!!!

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
– Вам какую??
– Ну чтоб грудь побольше, а пизда поменьше.
– Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
– Мужчина с большими руками и маленьким хуем, пройдите в комнату 5!
( Read more... )

   Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

   Девушку нужно принимать такой, какая она есть, или принимать таблетки, чтобы принимать её такой, какая она есть.

   Снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, НУ ДА, КУЧА МОНСТРОВ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ. ( Read more... )

Пришёл к Учителю Эгилу преподаватель программирования и, запинаясь, спросил:
- Учитель, как отличить некошерное яблоко от кошерного?
Учитель облил его презрительным взглядом и невнятно промямлил:
- В кошерном яблоке всегда есть живой червяк. Только такое яблоко соответствует установке Пути. Если же в яблоке пребывает червяк мёртвый или он сбежал, не вынеся несамости яблока, то и ты духовно умрёшь, вкусив от него. Если не окажешься хотя бы столь же мудрым, как червяк, и не сбежишь от этого некошерного плода химизации антинародного хозяйства.

И мы продолжали обчищать чужой сад.

   Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия в представлении мужчин:
– Вот представь – ты очень голодна и пришла в "Макдональдс".
– Ну и?
– Покупаешь свой самый любимый бургер и десять минут гладишь его, гладишь...

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
( Read more... )

  Дакладнайа запеска
  К камандиру летнего падрасделенийа Гумпертовичу О. О.

   Я, Кожуедов Жора Абрамавич, имейу долк и абйазанасть саапшйить ап праисшествийи следуйушйе. Ва время исполнения мнойу баеваво заданийа йа, па пречина личнай храбрасти и неуменийа рулит, унечтошил угрозай франтальнаво удара два самалйота супастата акайаннаво, ( Read more... )

висят на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

   Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

  Главный редактор российской газеты «Комсомольская правда» Владимир Сунгоркин в интервью на радио «Эхо Москвы» сделал заявление, грозящее окончательно сорвать если не мирный процесс на Ближнем Востоке, то крышу.
   Он сказал, что уважает выбор людей, которые верят в еврейских богов.
   Еврейские боги, – все, сколько их есть, – переглянулись. Потом тяжело вздохнули и устремили свой взгляд вниз, на Сунгоркина. ( Read more... )

   Широка дорога на хуй. Узкая тернистая тропинка, впрочем, тоже туда.

   - Вы кто?
- Издатель.
- А что вы издаёте?
- Я издаю вопли.
( Read more... )

   Повторю недавнюю московскую быль. Ну или быличку. Фольклор - хуёр, все дела. Короче, на днях дело было.
Едет по Москве маршрутка. За рулем - кавказец немолодых лет. Заходит юноша (типо ботан) и спрашивает: На Проспекте Вернадского остановимся? Водитель, сухо: - Паралэльно едэм. Юноша: - В смысле, пересекаем? Водитель, мрачно косанув: - Паралэльно в Эвклидовом паныманыи.

Чужое. Из другого блога
- Будешь рыбу запеченую с луком и сыром?
- Мам, ты знаешь, в кулинарии рыба и сыр - это запрещенная комбинация, как убийство детей, например. Буду.
( Read more... )

Ответ на http://egils.dreamwidth.org/1076027.html . Вскрыл единственный верный коммент в ЖЖ, позор остальных решил не показывать.
* Муремойша - одно из старых транскрипций имения Мурмуйжа под Валмйерой, 2 км от ж/д станции Баалэ на линии Рига-Валга. ( Read more... )

  Министерство Культуры РФ запретило "Песню про медведей" из фильма "Кавказская пленница" из-за припева. По мнению экспертов министерства припев "ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла" может вызвать у российских граждан нездоровые ассоциации.

   На обвинения в торговле органами Семенченко попросил РФ «не слать боевиков с печенью алкоголиков»

   Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой" ...
( Read more... )

Когда я приду к власти, я введу новую религию.
Цивилизованные люди не могут убивать животных или растений ради собственных гастрономических извращений. Цивилизованные люди едят только представителей собственного вида. Особой благодатью же будут отмечены те, кто будут поедать сами себя.
А символом нашим будет Уроборос.

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?

   Эвтаназия - это грех, лишающий доброго боженьку возможности насладиться страданиями умирающего.
( Read more... )

Я тут сидел, изучал карту Палестины наиболее интересного периода истории этого региона (то есть 16-17 вв.), смотрю - стоит город Саурона и бутылка рома.
Точность большой карты под катом, предупреждаю, немножко прихрамывает. (Это ещё что, её издатель в 1639 ещё и карту Южного полюса издал.) ( Read more... )

Когда мы давным-давно присоединили к себе ЕС (поскольку им страшно не хотелось нас брать к себе и вообще видеть даже на горизонте, мы это проделали чуть ли не насильственным способом, типа "проще уступить чем втолковать, что не хочешь"), я уже изрекал, что теперь они влипли и им придётся нас содержать до скончания геологической эпохи. Получилось, кстати, даже блистательнее, чем я ожидал. Так вот, тогда это они ещё не влипли по-настоящему...

    Вот сегодня опять ехал в маршрутке. Все пассажиры молчали. А один парень довольно громко рассказывал девице про какую-то пьянку. Кто нажрался, кто блевал, кто к кому приставал и т.д. Всех спалил и сдал. С учётом того, что все ехали из Болдерая.
( Read more... )

* В жизни не слышал более русофобской фразы чем "Если не Путин, то кто?"
* Неудавшийся потомок осьминога и акульего испражнения.
* Успел ностальгически вспомнить светлые 90-ые, роясь по дому в поисках паяльника.
апд. - * Партия инфернальных демократов.

* Послал добрый заряд плохой энергии.
* Б-же, как я люблю грамотных профессионалов. "Космическая эскадра шла по сверкающему Млечному Пути кильватерной струей". Не хуже лемовского "срезая край созвездия".
* Зло - это то, что даёт бонус сразу, добро же - польза в долгосрочной перспективе.
* ....пока утро не разлучит нас...
* ...трое латышских голубых стрелков и армянин - Атос, Портос, Арамис и д'Артаньян...
* В Международный день защиты детей резко выросли продажи презервативов.
* Чтобы я ещё записывал паспортные данные у всех, чья кровь могла оказаться на моём рукаве...
* Можно ли вступить в навоз по-хозяйски? (Music - "Зелёное море тайги")
* Госдеп после арабских стран принялся устраивать оранжевую революцию в Турции, подползая к российским границам.
* Феминистки не могут простить мужчинам, что те, как правило, не хотят - да и технически не способны - соответствовать их картине существующего мира. Да и женщинам тоже.

   - Антиматерия привязана к низким температурам, при падении кирпич нагреется и превратится в вещество.
   - Это что было?
   - Реальность, возможно недоступная для теоретиков.

- Христос воскресе!
- Помню! Горжусь!

   Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал «Усе сделано». Модуль отдали банку.
   Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... Она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...
   От

   Пост про гипотетического авиатеррориста, комменты:
- Ну я бы находясь в его положении тоже бы нервничал - обьяснить "НАХУЯ он тут" он таки не смог.
- Блядь. Я всю жизнь не могу объяснить, на хуя я тут, - и что, нервничать? 

( Read more... )

        - Выпиши этому юмористу анафему по самые гланды и сошли на год в самый мухосранский монастырь, какой можешь припомнить,- решил архиепископ. - Или нет... сперва пусть женит своего благодетеля второй раз, а потом выпиши сразу за обе. Свинина в рот, мне теперь ещё и с папой объясняться.
       Секретарь вполне искренне вздохнул. Манера архиепископа диктовать письма означала, что объясняться, по сути, придётся ему.
       - Дорогой папа,- подготовившись, начал иерарх. Секретарь, поморщившись, стал писать все положенные титулы авиньонского сидельца. - Слуга твой и божий недавно прослышал про весьма занятную историю, приключившуюся в замке Шмуцшвайнштайн...( Read more... )

* Северокорейцы и в бескрайний космос-то попадают в 50% случаев, а тут обещают попасть в город.
* Въебительный падеж.
* Я не хочу ни с кем ссориться. Я просто хочу убить всех несогласных со мною тупых уебков.
* Mikrovelnu krāsns
* Pavārgrāmata "Kamaputra"
* Жертвы остаточного излучения телевизора.
* В мире уже существуют безалкогольное пиво, резиновые женщины, балет на льду и вегетарианские котлеты. И ви спгашиваете меня, бывает ли кошерная свинина???
* История повторяется по спирали. Сегодня переносил файлы из компа в комп дискетами.

Главный нравственный урок, что дают нам три тома "Властелина Колец" - не убивай сдуру по дороге мелких преступников, их поэже при случае можно будет использовать как человеческие жертвы.

* Зомби рождаются усилиями некрофилов.
* У них такой бардак, словно я их начальник.
* Синяя птица в жопе.
* Я люблю людей. Иногда даже живьём.
* Мне уже лет 15 назад следовало дотумкать, что нынче голым я лучше смотрюсь в темноте.
( Read more... )

* Позитивец.
* Как уже отмечено выше - фитнесс к здоровой жизни отношения не имеет, а лишь к созданию коммерчески ценной фигуры.
* царь Владимир - вешатель.
( Read more... )