egils: (zilais)
[personal profile] egils
    Почему если мужчина считает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке. А если мужчина считает, что он — женщина, то он всего лишь представитель сексуальных меньшинств, права которых защищаются законом?



   Я люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу.
   Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.
   Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

   Один мой хороший приятель использовал хлеб - тонкий и нежный армянский лаваш вместо бумаги в критической ситуации. Нет, он не писал на лаваше...

   Первобытный строй - никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но всё-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
Свободный мир - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
   Bayan via



   8 способов свести дизайнера с ума
   Когда вы отправляете дизайнеру документ, убедитесь, что он сделан в Microsoft Office. Лучше версии 2013 года для Windows. Если вам необходимо отправить фотографии, вставляйте изображения внутрь документа Word или PowerPoint! И не забудьте снизить качество до 72 dpi, чтобы ему пришлось еще раз связаться с вами и попросить фотографию более высокого качества. Когда вы отправите фотографию большего качества, убедитесь, что ее размер хотя бы на 50% меньше требуемого.
   ...Если дизайнер выбрал шрифт Helvetica, попросите его использовать Arial. Если он выбрал Arial, попросите Comic Sans. Ну а если он выбрал Comic Sans, то он уже наполовину безумный, и ваша работа наполовину сделана.
   ...При описании того что вы хотите в дизайне, убедитесь, что используете термины, которые в действительности ничего не означают. Фразы вроде «сделайте так… живенько» или «вы можете сделать это более в стиле web», «я бы хотел, чтобы дизайн был красивым», «я предпочитаю хорошую графику, графику, глядя на которую ты понимаешь: это хорошая графика» и другие варианты. И не переживайте насчет этого, ведь у вас есть на это право. По сути, это ваша обязанность, потому что мы все знаем, что в полнолуние все графические дизайнеры превращаются в оборотней.
   ...Самый лучший способ подобрать цвета самому (ведь вы не хотите позволить дизайнеру выбирать), это написать различные цвета на кусочках бумаги, положить их в шляпу и вытянуть оттуда вариант наугад. Дизайнер предложит остановиться на 2-3-х основных цветах, но нет, выберите так много как вам нравится и не забудьте продемонстрировать дизайнеру операцию со шляпой. Это будет для него, все равно что слушать ненавистную песню целый день.

xxx: Люди, у которых есть общие воспоминания - не могут быть чужими?
ууу: ога, свидетели прорыва канализации на ул. Ленина автоматически становятся родственниками )))

   Бывает и так. Родители смеялись, когда он говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате этот бомж ночевал там семь лет.
   ...Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?



   Кстати, когда вчера ходил собирать огурцы, то собачки мои подозрительно выветрились за угол, и оттуда за мной наблюдали.
   На мой вопрос "почему на открытых грядах есть ваши следы и нет огурцов?" пЫсы вообще слились.

Обсуждение сюжета "Матрицы"
xxx: Из человека вообще плохая батарейка, как ни крути. Я бы на месте роботов разводил электрических сомов. У них и выходное напряжение до киловольта, и кпд повыше, но матрица с сомами — фиговый сюжет для кино.

Дмитрий: Как звук громче сделать?
.QLR: а инструкции кто читать будет?=)
Дмитрий: Инструкции?
Дмитрий: Я еще ничего не сломал!

комменты к фото:
Юлия: Ой, какая талия)) Красота!
Евгения: фигура класс!!!!!
Александр: Да, вообще офигеть, и диван почти не погнули фотошопом

xxx: Помнится, на одном форуме паренёк из США говорил, что в голливудских фильмах злодеи русские и латиноамериканцы потому, что они единственные, кто на такое не обижается.

jjj: когда у меня родится сын, я знаю, что рано или поздно он меня спросит что-то вроде:
jjj: Пап, а почему иконка сохранения в программах именно такая? (изображение дискеты)
jjj: И что я ему отвечу? Мне же даже показать нечего будет!
zzz: *Ушел запасаться дискетами

Русско-Врачебный алфавит...


   "Травма мозга нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, вопросом".

    10 признаков, что свидание идет неудачно
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Виа

   /вторую неделю замужем/
xxx:
семейная жизнь блин!!!!!
вчера ночью с мужем дошло до супружеского долга, он весь такой лапа-лапа, а я лежу, ваще ничего не хочу и думаю о том, какая я молодец и как классно плиту очистила!!
   xxx: Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь»
yyy: Её автор просто никогда не жил в Питере. :))

   xxx: Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"

   ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
ууу: Бать, ты чего?
ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.


   А журавлята во главе с главнокомандующим страной, я смотрю, завели интернет-общественность посильнее Пусей. Столько фотожаб за такое короткое время...



   С грибами можно разговаривать. У них нет рта и даже рук, чтобы общаться жестами, но у грибов и вправду есть очень умные глаза – они смотрят на тебя и все понимают.
   ...Это известно любому, кто регулярно ходит в лес собирать грибы. Особенно тем, кто потом сам их чистит, моет и обрабатывает.
   Как приятно их резать и варить, наверно, таких всё понимающих.
   ...Как бы ни был красив с виду красноголовик, когда его срываешь, неизбежен конфуз – на срезе он предательски чернеет. Именно поэтому я никогда не любил срывать «черный гриб». Такое ощущение, будто у крутого мачо на пляже лопнула резинка и свалились плавки. Не люблю чужого стыда. Даже больше, чем своего собственного.



  "Ночь, кладбище, тишина. Вдруг из одной могилы вылезает мертвец и принимается раскачивать крест из стороны в сторону.
Второй покойничек наблюдает за ним из соседней могилы. Потом спрашивает:
– Чего это ты делаешь?
– Да что-то НТВ-плюс стало плохо показывать. Антенну поправляю".

    А сейчас в операционную привезли мотоциклиста. Нет, не так. МотоЦИКЛИСТА. Потому что его визиты в больницу носят цикличный характер. В 1998-м он горел. Не в танке, разумеется. Бензин разлился. В 2001-м он сломал левую ногу настолько, что пришлось ампутировать стопу. В 2005-м в Тель-Авиве своей многострадальной спиной он посчитал ямы на асфальте и сломал несколько ребер. И вот, наконец, апофеозом его мотоциклисткой карьеры явился день сегодняшний, когда в тихом городке Рамле один из повздоривших супругов бросил в другого кастрюлькой. А окна в августе открыты настежь. Разумеется, если нет кондиционера. Так вот, естественно, попали ему в башку! И если вы думаете, что шлем помогает - нифига он не помогает!



            Трагедией завершилась в Астрахани попытка молодогвардейца, вдохновленного примером Путина В.В., повторить подвиг национального лидера. Стерхов в Астрахани не водится. Поэтому, молодогвардеец Анатолий решил использовать уток. Изучив их повадки и распорядок дня, активист с головы до ног вывалялся в перьях, нацепил самодельный клюв, надел ласты и в таком виде отправился на городской пруд. Наступал вечер, и, по сведениям Анатолия, утки в это время должны вылетать на ночную кормежку на бахчу.
             Молодогвардеец в перьях, с клювом и в ластах явился к пруду, но случилась незадача - глупые птицы отказались принимать его за своего, а тем более, за альфа-утку. И Анатолию пришлось совершать перелет на бахчу в одиночку. Взлететь он не мог, поэтому просто бежал по дороге, размахивая крыльями. Ни одна утка к нему не пристроилась. Добравшись до цели, Анатолий сделал круг и выбрал себе в качестве добычи самый большой арбуз, но при заходе на посадку зацепился шасси (то есть, ластами) за кочку и потерпел крушение, попутно разбив два арбуза. На шум выскочил сторож и, увидев на бахче человека в ластах и с клювом, принял его за инопланетянина (потому что молодогвардейцев и единороссов все глубоко уважают), отпинал ногами и выгнал с бахчи.

   Поговорки появятся. "Путин низко кружит – к дождю!" "Ранний Путин носок прочищает, а поздний глаза продирает", "Лучше Навальный в руке, чем Путин в небе"



   Я попала на сайт, где журналисты со всего мира рисуют карикатуры.


    Собственно, это у пациента всерьёз... ну, неважно...  Готовится болотно - левацкая антицерковная провокация.Ответим масштабным "миссионерским контрударом"
   В первую очередь необходимо обратить внимание на безопасность строящих и запланированных храмов по программе 200- 600, особенно таких как храм св. Александра Невского в Мневниках (адепты болота намекают, что Крест на месте строительства храма "не слишком толстый")  и ряда других.
   Запланированная провокация свидетельствует об актуальности создания православных патриотических миссионерских дружин, которые будут и святыни охранять, и народ просвящать, кторые должны взять под охрану все 200 землеотводов под храмы. В свою очередь, в связи с волной кощунств и антицерковных, анттироссийских, русофобских провокаций представляется безальтернативным решительное ускорение реализации программы 200- 600, скорейшее установление временных храмов на всех 200 площадках, хотя бы из железнеых конструкций или армейских палаток, в том числе силами местных праволславных, которые с удовольствием безвозмездно  потруднятся на благо Церкви и Отечесчтва (чтобы установить армейскую палатку, не требуется специальной квалификации), и продемонструют, что они- со Святейшим Патриархом Кириллосм, с нашей Родиной, и готовы выступить против "наполеоновских интевенцев", с которыми сравнил новых богоборцев Святейший Патриарх Кирилл.

   После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!
   Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры?..



   Лучше журавль в небе, чем курица в вагине.

   Троцкий как-то заметил, что нет более оклеветанной темы в марксизме, чем отношение к уравниловке. Лев Давыдович заметил, что речь ведь не идет о том, что пятнадцатилетний ученик слесаря должен получать сопоставимо с тем, сколько пятидесятилетний нейрохирург - золотые руки, зарезавший за жизнь десятки пациентов и научившийся через это спасать некоторых.
   Речь идет о том, что пятидесятилетний нейрохирург должен получать сопоставимо с пятидесятилетним слесарем-инструментальщиком 6 разряда, за свою жизнь загубившим с десяток спутников и через это научившимся отправлять космонавтов в космос.

This account has disabled anonymous posting.
If you don't have an account you can create one now.
HTML doesn't work in the subject.
More info about formatting

If you are unable to use this captcha for any reason, please contact us by email at support@dreamwidth.org

Profile

egils: (Default)
egils

January 2025

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 2025-07-25 02:56
Powered by Dreamwidth Studios