Улофф - юмор

[egils]

  перед воскресной службой в храм врываются двое в масках и с автоматами. «Православные остаются, остальные — на выход!» — кричат они зверским голосом. Народ, натурально, ломится в двери, выпрыгивает в окна, спасая свою жизнь. В храме остаются всего несколько дрожащих человек. Неизвестные срывают маски — это священник и диакон. «Ну что ж, остались одни верные, начинаем Литургию», — говорит тогда священник.

 (латышский) ...Офис помаленьку оживает, кредиторы танцуют вокруг вигвама, орут и размахивают томагавками, зато дебиторы завернулись в остатки снега и прошлогодней листвы и прикидываются спящими либо такими, чья карма плывёт высоко над сиюминутными проблемами...



    — Французы обиделись. Не только на своего бывшего, но и на Россию. Поэтому сварганили ассимметричный ответ: дать французское гражданство М.И.Кутузову. Задним числом. Чтобы русские понимали, что их, французов, побил не русский, а вполне законный француз.

 Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан);
послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую...

Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!.

Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

 А ну отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

- В аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите кассиршу с усами? Это моя жена. Она просто хотела отвинтить колпачок пузырька зубами.

Из глубины веков. Нострадамус остервенело тычет своего рыжего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто сюда завтра нагадит в шесть утра?
 Утащено отсюда, спасибо Hennesy







 Это мое последнее предупреждение израильским властям. Если до конца зимы на большей части Израиля не выпадет таки снег, я принимаю российское гражданство. Россия, хочу напомнить, является не только родиной демократии и убежищем для истребляемых животных. Президент Путин из года в год обеспечивает граждан своей страны белым и пушистым снегом в течение длительного времени, на территории в миллионы квадратных километров ! (И бесплатно, заметьте.) А здесь, на жалком клочке земли эти бездарности не могут обеспечить нам хоть какой-нибудь снежок, хотя бы мокрый. Всех нахермон посылают...

 Почти в любой редакции собирают коллекцию цитат из читательских писем. «АнимеГид» с его подростковой аудиторией не был исключением, перлов хватало, мы их тихонько складывали под замок в ЖЖ. Сейчас, когда журнал не выходит уже длительное время, а большинство авторов этих цитат закончили среднюю школу, частью подборки можно поделиться — естественно, не засвечивая имен и ников. Смех смехом, но, несмотря на малограмотность и общую дичь, это еще и очень трогательное чтение.

Осуществляется ли подписка в Украине. Если да, то как изменяется цена, ритуал?

Здравствуй. Я живу в небольшом городе, мне нравится яой. Но когда я обьясная что такое «яой» от меня шарахаются как будто я с шестью руками растущими из головы… Иногда мне кажется что под давлением окружающих мне придется оставить свой интерес далеко в прошлом и быть «ка все». Но недавно в интернете я наткнулась на ваш сайт… Каково было мое удивление когда я узнала что он есть и в нашем городе! Теперь я потихоньку просвещаю моих подруг, и они даже начинают отличать яой от других мультов… Теперь у нас постепенно появляются общие интересы и темы для разговоров.

В 23 номере вы упоминали, что вам не помешала бы горничная ^^ Предложение еще актуально? Ушки и хвостик имеются свои ^_^

В Токио есть место для анимешников. Слышала, что это целый квартал. Как он называется? Что там бывает? А в Тюмени так будет?

а квам мона прийти на работу в возрасте 16 лет??? на подработку точнее?

мы с подругой любем с помощью фотошопа или Paint переделовать картинки, принемаете вы такой вид творчества?

Я слышала, что недавно лиголизовали выход в России манги «Наруто» и «Death Note». Значит ли это, что теперь я не смогу скачивать эту мангу с интернета?

В вашем журнале публиковались статьи о том как дурно влияет аниме не только на подрастковую молодеж, но и на всех впечатлительных людей. Так вот если не ошибаюсь год назад в маленькой провинции Башкирии под названием ’’N’’ был зафиксирован здвиг по фазе у моего бывшего друга (его мы будем звать ’’Обломов’’) посмотрев ЭЛЬФИЙСКУЮ ПЕСНЬ у него начал развиватся синдром Хика; постепенно он перестал с нами выходить и его взгляд в прямом смысле слова стал звереть. Теперь он сидит дома как комотозный деятель аниме клипов и в чем то винит остальных. Если вы можете дать свой Icq контакт напишите пожалуйста в ответе!

Я и мои друзья с большим удовольствием читаем ваш журнал, но каждый раз в словаре одни и теже слова. Почему вы не пишите новых слов?

Подскажите мне как мне стать более продвинутым анимешником. Анимешником я стал в марте, а аниме смотрю ещё с пяти лет. Я езжу в аниме магазины, ходил на аниме пати,скажите что мне ещё сделать. Ответ буду ждать в 31 номере.

Я настоящий Маньяк Отаку, я смотрю аниме и не могу остановиться и мне всё мало. Что мне делать?
А вдруг всё аниме закончится что мне тогда делать.

 "Когда нибудь вы умрете и окажетсь перед седым бородатым стариком, сидящим на огромном троне. "Это рай?" - спросите вы его. "Рай? Да вы только что оттуда!" - улыбнется он вам. Кирк Дуглас, актер

 https://twitter.com/inc_evil:
 Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, блядь.
 Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.
 Чтобы не быть жирной, вонючей шлюхой достаточно похудеть, помыться и не ебаться со всеми подряд.
 Это так здорово, что в мире 7 миллиардов человек, а я выбрал именно тебя, что бы послать нахуй.
 Поскорее бы умереть и попасть в ад. Ничего существенно не изменится, но там хотя бы тепло, блять.
 Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.
 Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, то тебе пизда.
 Я заебал меня.
 Эту надпись видят только волшебники. Мы ждем тебя в школе магии! Прыгай в окно!
 А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.
 Мою ненависть к некоторым людям нельзя в полной мере выразить словами и поэтому на этот случай я приготовил особый танец.
 Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.
 Нельзя так просто взять и выбросить человека из головы, а из окна - легко.
 Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему- то не умирает. Сука.
 Спасибо друзья, за то, что у меня нет нормальных фотографий, блядь.
 Хочешь быстро похудеть? Кишечная инфекция - специально для тебя, детка.
 Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу этот твит, пока закипает вода в кастрюле.
 Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
 Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет.
 Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.
 Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером посмотрим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
 Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.
 Когда нибудь ты сдохнешь и останешься у меня в фолловерах навсегда.
 Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице. Ебаный стыд.
 — Это ваш жук припаркован у входа? — Да. — Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.
 – Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
 Про любовь между Ромео и Джульеттой. Эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6 смертям
 Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S White, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
 Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ

 Сорок с лишним тысяч жителей Владимирской области заявили, что в случае усыпления слонов в Лионском цирке, откажутся от Российского гражданства и переедут жить во Францию.



 (латышский, после цитат из дебильного канцелярита одного госпила):
 ...Она говорит - не, присоединюсь к основанной моим мужем Допиздынской республике (букв. - дожопской), которую как-то основали во время пьянки на островке.
 Кстати, Допиздынская республика одним воскресением объявила Латвии войну, но не срослось, потому что справочная 1188 ответила, что они не принимают объявлений войны, а канцелярия президента по воскресеньям не работает.

Но желание познакомиться с балдонской грязью поближе было сильно, а
прочитаное на сайте описание процедур весьма заманчиво. Поэтому, решилась на второй визит. Да и минитрадиция сложилась - перед отъездом в город Нерезиновск подлечить ауру в бане, создать паровой кокон отрицания вокруг своего чувствительного к стрессам организма. В общем, veselibu caur udeni ( да не соврет моя хромая граматика).



 Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ! Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь.

Поздний вечер. В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна...

Сын спрашивает отца программера:
- Папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу?
- Наверно звуковая карта тормозит...

У наших родственников, с обоих сторон, переход застольных бесед к кладбищенским темам явление нормальное.
  В Рождество разговор: "Дерево надо срубить возле могилы родителей - Это та осина здоровая? - Да, корни мешают. - А что тогда-то не срубили? (я же не в курсе) - Так но маленькое было. Кто-то в могилку кол воткнул, а оно и разрослось"
  Мы с женой люди вскормленные "Супернатуралами" и "Трублядством" переглянулись. Ведь не просто так кто-то втыкает в могилку осиновые колья. Но остальные-то наши не настолько мистики и разговор идёт дальше. "Не трогайте это дерево! - Мы сами и не будем. Мы заплатим кому-нибудь. - А могилка в оградке? - Не, просто так холмик. причём, остальные такие уже к рукам прибрали, а эта стоит и никому не нужна. - Надо 5 килограмм соли принести, чтобы дерево засохло и упало."
  Пипец! Просто могилка, которую никто не решается сносить, с осиновым колом, без ограды.



Лондон. Классический английский парк. На классической английской скамейке сидит классическая английская бабулька викторианского разлива. Рядом грохается грязный лондонский панк.
Вокруг скамеечки ходят голуби. В надежде получить немного хлебушка они обступают ее, приближаясь к людям почти в упор.
Панку это все не нравится.
- Fuck off! Fuck off! FUCK OFF!!!
Старушка, очень вежливым тоном:
- Young man! You must not say "fuck off!" to pigeons!
- Why not?!
- You must say "ksh, ksh!".
- And what?
- And they will fuck off.

 Очевидно, утром в подъезде была генеральная репетиция мирового рекорда.
Оцените диаметр пробитой космонавтами трубы =)


   «Арсений наблюдает, как тает весенний снег и мутные воды по пробитому сестрами желобу стекают в реку Великую. Каждую весну сестры этот желоб чистят, потому что осенью он забивается листьями - дубовыми и кленовыми. Эти листья ветер наметает и в дом Арсения, и Арсений не отвергает такой перины, поскольку рассматривает ее как нерукотворную».
  Я бы не выдержал спать на мокрой перине, пусть даже и набитой сестрами из желоба - но вольному воля, дело вкуса. Счастье его, что он не рассматривал эти листья как неопалимую купину.
 «Арсений видит, как после ночного дождя выглядывает раннее июньское солнце. Вода все еще дрожит на листьях. Отделяется облачками пара от купола Иоанна Предтечи и исчезает в неправдоподобно синем небе. Облокотясь на метлу, за испарением воды наблюдает сестра Пульхерия. Теплый ветер касается пшеничной пряди ее волос, выбившейся из-под плата. Сестра Пульхерия задумчиво расчесывает родинку и умирает от заражения крови. Она лежит в свежей могиле в нескольких саженях от дома Арсения. Ее могилу заносит снегом».
 Братья! Друзья по разуму! Клянусь, я не изменил тут ни слова. Вы думаете это у меня юмор такой - нет, я цитирую это буквально. Единственное, что меня тут по-настоящему волнует - это как соотносится теплый ветер и июньское солнце с заснеженной свежей могилой. Ну бывает, что уж тут. 
 Я бы заметил, что осенью дубовыми листями тоже что-то трудно забить. Дуб свои листья отдавать не любит аж до следующей весны.
 Финалист самой престижной русской литературной премии, однако. Мир праху твоему, честный труженик.
 А, так это не про афедрон?

 Если вы хотите на нашу тёмную сторону, приносите печенье с собою