Улофф - юмор
2013-10-11 18:11![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
egilsСкандал с БлудхаунгГенг, басист которых подтёрся флагом России, похоже отодвигает интерес к Сноудениане. Кстати происшествие имеет связь и с Латвией. Некогда басист на одном из концертов нассал на латвийский герб. Генговцы так же не въездные в Латвию.
lietuva tibetai bungōj
Это в Латвии. А вы что подумали?..
Похоже твиттер именно для таких сообщений
"Туалет." "Если тебе исполнилось 18, то войди..."
"Русские свиньи продолжают нарушать латвийскую границу" (речь про кабанов)
замок
ххх: мне нужна кнопка "проклянуть автора раздачи" на рутрекере
ххх: человек, который нафигачит на свой сайт утихающий/возрастающий звук полета мухи/пчелы/комара однако знатным троллем будет...
Глеб: кто ж его знает, вчера вот схавал 2 йогурта разных производителей и полезные бактерии явно чето не поделили друг с другом у меня в организме
На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imagine Cup 2013. Моей функцией было рассказывать как круто новый Виндовз 8.1 может управлять 3D принтерами и соответственно показывать весь процесс живьем. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику:
Китайцы - обязательно фотографировали механику принтера.
Индусы - обязательно просили показать им ПО.
Русские - обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.
xxx: У меня такое ощущение что я не подчиненый, а начальник.
xxx: Каждый раз, когда захожу к начальнице в кабинет отчитаться о проделанной работе, она в панике начинает сворачивать окно игрушки и суматошно что то делать )))
ХХХ: У них тут просто нахально вкусные торты.
ХХХ: Кстати, я не приеду.
ХХХ: Приедет небольшой бегемот, будет утверждать, что он Катя, вы уж с ним дружите!
Akula: Дерево не посадил, дом не строишь, сына не будет... Крякнешь, — и ничего не останется, даже и вспомнить о тебе некому будет. Пшик...
beast: а вы надеетесь на то, что сидя на облачке и болтая ножками будете наблюдать за своими детьми и внуками, и радоваться их непрерывными воспоминаниями о вас?
Akula: Мне достаточно того, что они у меня есть, и вполне неплохие. Пусть не вспоминают, но я в них продолжу существовать, хотя бы в виде генов.
vskryshka: любой донор спермы по этой логике прожил куда более конструктивную жизнь чем вы.
xxx: Мой друг ветеринар. Пригласил он девушку на свидание на вечер. А днем ротвеллер умер на операции, ну и в таких случаях он за отдельную плату соглашается похоронить
животных, у него есть место в лесу, где он это делает. Вообщем вечером после смены закинул он собаку в черный пакет, затем в багажник своего москвича и уехал с
работы. На свидание опаздывает, и похоронить животное надо. Этот балбес заехал за
девушкой, говорит "ща прокатнемся в одно место и поедем дальше гулять". Завез её в лес,
достал лопату из багажника и при свете фар начал рыть яму. А ротвеллер то немаленький, в
пакете можно подумать, что труп человека.
Девушка начала плакать и кричать чтоб Юра отвёз её домой, он ей конечно потом всё объяснил, но более эпического свидания я ещё не слышал. )
Когда-то мама мне рассказывала как она ходила на свидания с моим папой - сидят дома, он читает что-нибудь, а она занимается своим рукоделием (вяжет или ещё что-то). Романтика.
Так вот, ездила я на выходные к парню. Вечер, валяемся на диване, романтика. Он читает игру пристолов, а я кодю. Вспомнила слова мамы. Задумалась..
xxx: Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.
Новость на сайте: Федеральная миграционная служба РФ (ФМС) выдала бывшему сотруднику американских спецслужб Эдварду Сноудену справку о том, что он, наконец, может покинуть транзитную зону московского аэропорта Шереметьево.
Комментарий: И это далеко не последняя справка, Эдвард!
Из присланного
На родительском собрании родители Тани узнали все про свою дочь, благодаря исписанным партам.
Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
Не ешьте - это может войти в привычку.
И в тот момент, когда вода уже была готова намочить ноги, Черного Юзера посетил Ваджрадхара. Силой своей мудрости Ваджрадхара вознес Юзера над ситуацией, страхами и ограниченностью. И дал он ему спокойствие и отрешенность. А со спокойствием и отрешенностью пришло к Юзеру понимание ситуации и способность задавать истинные вопросы.
И родился у него Вопрос. Наполнил его силой Черный Юзер и засверкал он изумрудами, и зазвучал в пространстве громоподобно. "Зачем вы так с нами, суки?!" - вопросил Черный Юзер в бесконечность. И пришли к нему Сурьяпрабха, Кшитигарбха и Ситатапатра.
- Понимаешь,- сказал Сурьяпрабха, - мы пробовали разные способы. Мы проповедовали и встраивали нужные знания в религии. Мы посещали пророков и ученых, нашептывали им во сне информацию. Мы напрямую водили рукой туповатых писцов в надежде, что кто-то прочтет и поймет.
- Мы ввели бесплатную медицину! - добавил Кшитигарбха.
- Мы дополнили бесплатную медицину бесплатным образованием, чтобы не иссяк источник мудрости. Мы сделали обязательным ежегодный медосмотр с самого детства и тем показали истинный масштаб проблемы! Мы дали компьютеры сомневающимся, чтобы они проверили и проанализировали данные статистики. Мы дали Интернет, чтобы анализы и выкладки увидели все желающие и не осталось равнодушных! Мы канализировали, электрифицировали и водоснабдили каждый дом!
-У ваших женщин инфекции и трещины в труднодоступных местах. - горько продолжил Сурьяпрабха, - Через одного у вас к сорока геморрой размером с кулак. Вы выдумываете все более сильные дезодоранты, но от вас все равно смердит, как от диких животных. Мы тысячи лет бьемся над этим проектом, изобретаем хитрые стратегии и гениальные интриги. Мы даже лишали вас туалетной бумаги! Вы просрали все. Вы готовы жамкать газеты, использовать почти наждачную бумагу, вонять, чесаться и страдать от боли. Но вы так и не готовы научиться мыть жопу!
- Пойми правильно, - холодно закончила Ситатапатра, - у нас свои KPI и бонусы. Вопрос серьезнее, чем вы себе представляете, он встроен в стратегию развития на самом высоком уровне и Майтрейя требует результат. Мы не видим других средств, кроме исламизации.
- Эй, слюшай, даа?! - чей-то локоть ударил Черного Юзера под ребро и он проснулся.
- Спасибо, что хоть мимо нужной остановки не протащили, суки! - зло сказал Юзер Ситатапутре и принялся пробираться к выходу. Бодхисаттвы грустно смотрели ему вслед и думали о многомерности жопы.
Демотиваторы. Лучшее.
Координатор движения «Левый фронт» Алексей Сахнин бежал в Швецию и попросил политического убежища.
шо ж ты сука на Кубе убежища не попросил?
За пределами письменного стола я абсолютно стандартный мужской скот, который, когда видит женщину, то, естественно, сразу же представляет ее голой и думает только о том, как она занимается сексом.
Но есть границы. Границы - это рифма, ну совершенно дикая, "Ванечка - валеночки". После того, как я услышал от Елены Ваенги эту рифму в ее исполнении, я даже голой ее представить не могу. Или представить только с ужасом. Уничтожила эта рифма во мне все ее ваенгово женское начало.
— На пороге новой жизни прошу ответить, является ли ваше желание стать супругами взаимным, свободным и искренним? Прошу ответить Вас, жених!
— Хуих.
— Ваш ответ, невеста.
— Хуеста.
— Тогда объявляю вас мужем и женой!
— Хуюжем.
— Хуеной.
aэродинамику, как известно янки, придумали лохи, не умеющие сделать мощные моторы. Они даже воевали совершенно некрасиво – кучей на одного. С соответствующим результатом – для одного.
Прекрасная фотография для нашей иллюстративной серии, объединенной риторическим названием "Угадайте, какая это из шестых частей света?".
А как сказать "боевое крещение", если речь о евреях?
Не стал давать очевидный пилочно-режущий ответ...
Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые? — А это чтобы ты уши не натер!
Уничтожив доместосом в унитазе всех микробов, испытал в туалете настоящий приступ одиночества...
— Вот на кого должен быть похож ребёнок?
— Ну на отца конечно.
— Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях.
Девушка:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям...
Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.
удобный ящик
БАБА ! ЖИВАЯ ! ЛОВИ ЕЁ !
Киев, возле посольства РФ.
Как вам такая афишка, амигос?
Я сейчас расскажу историю знакомства моего мужа с будущим тестем. Муж её называет «когда я поехал знакомиться с твоим отцом и выжил».
-Запомни две вещи. Первая – тебя спросят, умеешь ли ты пить. Отвечай, что не умеешь.
-Почему?- обиделся муж.- Я вино пью, водку пью.
-Или ты делаешь, как я говорю, или мы никуда не едем!- встала руки в боки я.
-Ладно.
-Значит так, как только ты им ответишь, что не умеешь пить, они посмеются и скажут – ничего, научим. Понял?
-А если скажу, что умею пить?
-Если скажешь, что умеешь пить, они станут тебе доказывать, что не умеешь. И ты тогда в реанимацию попадёшь. Под капельницу.
-Ооо!
-Второе! Если тебя спросят, какую будешь водку, домашнюю или государственную, говори, что пьёшь только государственную. Ключевые слова – «только» и «государственная». Запомнил?
-Запомнил.
...Мужа привезли вечером. Он оказался крепким орешком – сопротивлялся, когда его затаскивали в квартиру, ставил блок дверной ручке и виртуозно матерился на нашем диалекте. Пытался покататься на трёхколесном велосипеде моего брата. Свалился головой вниз, да так и остался лежать, колёсами вверх. На попытки отобрать велосипед метко лягался.
-Настоящий мужик,- одобрил папа, пощупал пульс будущего зятя и поехал догуливать со своими друзьями приятный вечер.
...Через два года его французский друг решил жениться на мегрелке. Поехал знакомиться с будущим тестем. Взял моего мужа с собой. Муж, как стреляный воробей, сыпал инструкциями:
-Если спросят, что будешь пить, вино или водку, говори водку. Государственную.
-Пуркуа?- волновался французский друг.- Я привык к вину, я люблю и умею его пить!
-Хочешь выжить – соглашайся на водку!
...-Вино так вино,- кивнул тесть, вытащил двухлитровый рог, наполнил его до краёв вином и вручил будущему зятю,- пей!
Зять интеллигентно отхлебнул, закатил глаза:
-Мммм, какой тонкий букет! Куда поставить этот… хм… бокал?
-Ставь куда хочешь,- расхохотался будущий тесть.
Фишка в том, что рог нельзя поставить. Если его тебе вручили, то надо осушить до последней капли. Иначе будешь, как дурак, обниматься с ним весь вечер.
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на всё!
Если Криштиану Роналдо сломает ногу о задницу Дженифер Лопез, то общaя
сумма страховки превысит бюджет Таджикистана.
Господи!!!! Почему я не родилась мальчиком: шкаф открыл, что выпало, то
и одел.
Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все фиолетово...
Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по безумию!
Пришла пятница... хочется напакостить, да так, чтобы стыдно было как
минимум до среды
Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать,
отойти и поржать.
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в инстаграме больше видео, чем фото. У нормального человека инстаграма нет.
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».
Недавно она ездила погостить на север к папе, и привезла нам подарков. Вяленого мяса, оленины и лосятины, четыре упаковки. Но по дороге она две упаковки съела сама :) Приехала, а нас дома нет. Конечно, позвонить сначала было невозможно, ну ладно. Повесила пакет с подарками на ручку нашей входной двери, и уехала. Шлёт мне смску (ох уж эти современные девицы, никакой культуры речи): "Катя я повесила на дверь. Там два аленя а два лося я съела. Извени! Я думала это был адин алень и адин лось. Чмок чмок!"
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с cиcьками.
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
Но зрелищ, в отличие от хлеба, много не бывает. Сколько не дай, все мало, и отмена любого из представлений порождает в народах, особенно в отсталых, гроздья гнева.
Вот, на днях отменили перформанс "символ россии" - в ответ вся горная гордая республика схватилась за яйца и кынжалы.
Или вот, в Казахстане не состоялся концерт местной звезды. Есть раненые.
Открывается множество технологичных возможностей, и глупо было бы их не заюзать! Алгоритм прост:
1. Выделяем таргет груп по признакам: ума нет, сила есть, хуй стоит, биты и коктейли молотова дадим.
2. Раскручиваем в таргет-груп Звезду (тут вообще элементарно (пруф).
3. Раскручиваем, раскручиваем.
4. Объявляем концерт Звезды в столице жертвы (Грозный, Алматы, Москва, Душанбе...)
5. Отменяем концерт.
...
6. Профит.
Вы скажете, что футбола в этой схеме достаточно. Отнюдь, футбол - забава для мужчин. А все и всяческие революции инспирируют женщины. В наш же инфантильный век женщин и не обязательно, вполне достаточно девачек.
Они-то и сметут ненавистный режим.
У этой таргет-группы, как правило, хуй не стоит (см. п.1).
Как говорит один ЖЖ персонаж, "самая писечка правды":
Харам Христа Спасителя.
На фото я слева.
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет.
Женская интуиция
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
Причиндально-следственные связи.
"Как я провел жизнь" (школьное сочинение, выпускное).
На досуге учу молодое поколение, как правильно грязно ругаться. А то у них все ругань какая-то примитивная, матершина - фу, некрасиво.
Сегодня проходили важное выражение: "Трансгрессируй отсюда на хуй!".
Вот насколько тоньше звучит, интеллигентнее. И в лучших традициях французского постструктурализма.
Служил он Верой и Правдой… Это в качестве двух трансвеститов?
Милонов с Мизулиной решают ту же социальную задачу, что и герои мыльных опер: заставляют любого и каждого чувствовать себя не только более, чем нормальным, но еще и умным.
Одно из преимуществ зрелого возраста заключается в том, что тебе с каждым годом все больше и больше плевать на мнение остальных.
Тибор Фишер "Идиотам просьба не беспокоиться"
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду для чайника нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Главное, если Голливуд соберется снимать фильм про Пьера Абеляра, чтобы на главную роль не отрядили Бреда Питта. Я знаком с несколькими впечатлительными поклонницами, которые не переживут...
Вспомнил, да не нашел в интернете мудрую карикатуру в греческой газете в 2003 году. Ближневосточный город, ночь, вдали бомбардировщики, на минарете орет муэдзин: "Караул! Ось добра на подлете!"
Надпись на знаке:
Добро пожаловать в Висконсин!
Просим минуту внимания у преступников и террористов.
Более 170 000 простых жителей Висконсина имеют легальное право носить короткоствольное огнестрельное нарезное оружие.
Они вооружены и готовы защищать себя и других от преступных посягательств.
Помните, мы вас предупредили.
Напротив, штат Иллинойс и город Чикаго любезно разоружили своих жителей для вашего удобства.
На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"
- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
- Нет, тебе.
- Такой малюсенький кусочек?
Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это
только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И
там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
"Прожить жизнь нужно так, чтобы Онищенко запретил ввозить тебя в страну."
Нашёл в интернете:
"во время родов израильтяне палестинкам связывают ноги и им приходится рожать через жопу, а это является грубейшим нарушением прав человека и Женевской конвенции"
Недвусмысленной опечаткой отличилась на днях белорусская газета «Гомельские ведомости». Прямо на заглавной странице редакторы издания поместили анонс новости об изменениях в программе празднования Дня города, сообщает «Жёлтая пресса». «В День города вы**ут самого рыжего», – гласит надпись на первой полосе. Матерные слова (больше одного? Так что ещё матерное - "рыжего" или "День Города"?) были обнаружены ранним утром внимательными продавцами газетных киосков. Тираж тут же был отпечатан заново и на прилавки города попала уже «целомудренная» версия газеты с правильным заголовком анонса: «В День города выберут самого рыжего».
Повесить на шею золотую цепочку, на которой подвешен золотой же котик в очках, и в случае чего с гордостью, бия себя в грудь, говорить "Да, я дуб зелёный. Вот и хатуль мадан на золотой цепи есть".
Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом". (c)
Забавный случай произошел в чешском городе Пльзень: полицейские дважды за последнюю неделю были вынуждены искать шустрого кенгуру, сбежавшего из питомника своего хозяина. В первый раз кенгуру поймали возле реки, а во втором случае его обнаружили в магазине, когда тот уже набивал свою сумку продуктами, сообщает РИА "Новости".
...Особенно кенгуру приглянулись молочные йогурты, сыры, яйца и копченая курица.
Владелец кенгуру оплатил все украденные животным товары и пообещал полицейским тщательнее следить за своим питомцем.
Фейсбучное "Вы можете их знать" память упорно заменяет на "Их разыскивает милиция".
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!".
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи...
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.
"Гитлер был весьма вспыльчивым человеком, но главными его недостатками были авиация, танки и артиллерия" via Denis Kuznetsov
ЭТОТ НЕЛОВКИЙ МОМЕНТ когда у тебя в плейлисте на нетбуке начала играть "Барто" - "Я готова, а ты готов поджигать ночами машины ментов?", а мимо внезапно проходит мент
и подпевает
Жители Перми передают привет жителю Магнитогорска
Заподозрившего столб в пропаганде нетрадиционных отношений
— Петров, ты почему на основы православной культуры не ходишь? У тебя в четверти спорная оценка, между тройкой и анафемой.
Я очень ранимый человек, обидеть меня может каждый. Но с другой стороны каждый может и стать жертвой несчастного случая.
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
Объявление: «Дети — цветы жизни! Продаю семена. Тел. такой-то, спросить Николая».
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Источник.
Армия... стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают "А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?".Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет.
Женщина говорит как так мол нет, сын у них — танкист писал, что служит здесь.
Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот «танкист» высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Источник.
Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Напилась... Оставила незабываемое!
– Нет! Это невозможно! Я не выживу в этом жестоком мире! – Успокойся, ты всего лишь забыл дома наушники
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель
Чтобы понять женщину, нужно думать, как туфли
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать
iPhone 5S. Скоро во всех зеркалах страны
Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...
Сказав бог українцям:
- А давайте я вам Кличка дам!
- А навiщо вiн нам? - спитали українцi.
- Буде негрiв та москалiв пиздити!
- Ахуеть, дайте два! - радiсно сказали українцi.
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср. . ся...
Спартанский лаконизм ...
Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.
Перлы с танцев. Да-да, опять, у нас же на каждом уроке перлы :)
- Да мы тут все отрицательные персонажи...
- А я тогда кто?!
- Жертва! Мва-ха-ха!
- Ты должна руками описывать сферу!
- Я описываю...
- У тебя сфера квадратная!
Лиля объявляет музыку:
Песня о смерти Марии Кюри
Я не хочу умирать
Отнесите мой прах в Украину
Меня благословил Господь Бог!!!
Советские котляры, как умеют, изображают страстных испанских цыган!
- Что ты делаешь?! Что ты танцуешь?! Ты что, иноходец?!
- По-моему, то движение, которое вы мне тут изображаете, называется "радостный тюлень"!
- А ты что, устала танцевать?
- Да...
- Иди тогда по дому поработай.
нормальным является человек, максимально использующий свой разум только и только для того, чтобы жрать, спать, срать, ебаться и устранять любые этому помехи, включая окружающих.
Все остальные - либо дурачки, либо психи, либо просто ебанутые.
Чувствую себя сильно нормальным.
