https://t.me/kukushkin9/
Тренируюсь сдавать тест на чешский gun passport. Вопрос: в каких случаях можно применять оружие?
Мой ответ: в случаях, когда нападение нельзя предотвратить иным способом.
НЕПРАВИЛЬНО
Правильный ответ: "можно и в случаях, когда нападающий невооружен. Оборона должна быть более активной, чем нападение, чтобы минимизировать ваши риски.
Вы, пане, оказывается, недостаточно ультраправый. Тренируйтесь еще".
(...) Еще вопрос убил: можно ли приносить заряженное оружие на концерты, фестивали, другие массовые мероприятия?
Правильный ответ: можно, если организаторами мероприятия планируется стрельба.

Кстати о компенсациях.
Первую мировую начали Австро-Венгрия и Сербия. А контрибуции платила Германия.
Во вторую мировую концентрационные лагеря строили все. А компенсации платит Германия.
Во время пландемии все правительства дискриминируют непривитых граждан. Немцы, готовьтесь.
( Read more... )

Между прочим, все дальние галактики уже давно, почти семь миллиардов лет назад, налетели на стену когда-то расширявшейся Вселенной, отскочили обратно и теперь мчатся на нас. Со субсветовой скоростью, поэтому мы это увидим только в последний момент.

Самая простая конспирологическая мысль - что сторонники свободного ношения оружия наняли муслима, чтобы тот действием показал всем, что невооружённое гражданское население не является ГРАЖДАНСКИМ населением, а лишь стадом населения. Даже наличие разрешённого ствола лишь у одного из полсотни человек позволило бы террористу проехать максимум двести метров вместо двух километров. Делим количество трупов на десять...

xxx: Он обращается со мной, как с ежом. Типа утютю. А я такое бдыщ и в иголках. И зырк.

   С древности люди, причём великие мужи, пытались охарактеризовать бытие как однородную стихию. Фалес говорил, что всё есть вода, Гераклит – всё есть огонь. Эти гипотезы вскоре опровергли. Спустя тысячелетия появилась версия, что всё дерьмо. Возражений мало.

   (как сделать ребенка заикой)
Папа: Спокойной ночи дети!
Дети: Спокойной ночи папа!!
Папа: Спокойной ночи монстр который кушает детей, и живёт под кроватью.
Мама:(через рацию под кроватью) спокойной ночи!

( Read more... )

   Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Хуй его знает.

   Как сказал мне один коренной одессит: «Конечно, Москва — это первый город, но Одесса, между прочим, тоже не второй!»
   Лат основал Одессу, когда на месте Москвы ещё древние балты не начали срать!
( Read more... )

В смысле, перед сном сделал зарисовку мира, который хотел увидеть во сне. Не удалось, кстати.

В который уже раз за последние пару часов Аслан Джанджиев проклял дождь, изволивший пролиться несколько дней тому и сотню километров за. Он устал, замёрз и много чего ещё, чего уважающий себя служитель Православного Аллаха Правоверных обычно не позволяет себе даже в мыслях. Ибо Аллах - это вам не велик, ( Read more... )

     "Одна голова хорошо, а две лучше" - резолюция Петра Первого на эскизе герба Российской империи. 

   После появления стиля lambersexsual, слово дровосек заиграло новыми красками....

  МИД РФ: "В следующий раз, футболисты выйдут на поле за спинами женщин и детей, пусть попробуют кинуть в них файер!". ©
( Read more... )

   Три девицы на эскалаторе, две из них беседуют (очень громко):
- А тебя не смущает использовать слово "член"?
- Ну не знаю. Да нет, наверное. Ну то есть мы же говорим там "хуй" и все такое.
- Да не когда ругаешься там, а вот когда тебе что-то важное обсудить надо. Ну вот когда тебе надо сказать ему, например: "А ты не мог бы как-то направить свой член вот сюда?" Вот слово "член", с ним как будто что-то не то вообще, оно какое-то нелепое что ли. Ну знаешь там, член, члены, членистоногие...
И тут третья девица так, почти робко:
- А, может, лучше глагол "направить" как-то заменить?

- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!
( Read more... )

— Ты меня не любишь.
— Люблю.
— Докажи!
— Хорошо, применим доказательство от обратного. Предположим, что я тебя не люблю. Тогда я я бы по вечерам тусил с друзьями, пил пиво, ходил по дому в трусах, не опускал стульчак, не тратился на тонны твоей косметики, не видел бы твою маму, водил бы домой баб... Таааак, погоди.

– Буратино! А пойдём купаться!
– Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
– Глупенький, – ты же деревянный!
– Рубль тоже так думал... 
( Read more... )

#‎лайфхак‬: если в фонарик вставить батарейки обратной стороной, он будет излучать холод и тьму.

   для людей, которые мне говорят: я тебе не звоню до тех пор, пока у тебя не появляется первое сообщение в ФБ, есть отдельное, самое лучшее место в раю!
доброе утро всем!!! :)))

   Зачем ругаться матом: ёб твою мать?
Достаточно как священник сказать: сын мой...
( Read more... )