Улофф - юмор

[egils]

— Почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему?
— Я художник, я так вижу.

   А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.

   Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

    Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

   Три тысячи лет назад Прометей, упырив и раздав огонь, задал направление европейцам, и пусть с тех пор болит печень от жареного, но десакрализация и профанизация по прежнему в тренде, а зажигалка у каждого в кармане.

   В автобусе реклама удобнос.ру. Его кто-нибудь из придумавших вслух произносил?

   Родилась идея для сценария
   ... Во время гражданской войны в США старая плантаторша заставила одного из своих двенадцати негров проглотить свои драгоценности, чтобы уберечь их от янки. Но после освобождения негры разбежались по всем США - и зять плантаторши, которому она раскрыла секрет перед смертью, вместе с хитроумным напарником колестит по стране - и потрошит негров!..
   Скоро на экранах - комедийный триллер "Двенадцать негритят"!



   Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.. (с)

   В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы.

   С форума:
   Ненавижу эти бантики спереди на трусиках, они постоянно застревают в молнии брюк и предательски выдают своим розовым хвостиком. Олег, 29 лет

   ps. Навеяло "блогоактивностью" в СПб, больше похожей на высирание ежа пенсионеркой.

    Еще анекдотов
   Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

  via vasily_sergeev






    Так вот иду я, глаголом жгу, рассказываю как кое-кто мне всю жизнь испортил. И на особо пламенном пассаже, как раз в районе вечной стройки нового яхт клуба, хляби земные подо мной разверзаются и я вертикально ухожу под землю. Со стороны мужчины, это выглядело как «бог есть, натурально». Достала, честное слово, идет, ругается обидно, руками машет… И на логичной мысли: да провались ты пропадом совсем, проваливается на ровном месте. Спасибо.
    Со стороны собаки наблюдалась трагедия. Любимая хозяйка шла, шла, скрипела любимым голосом. И вдруг исчезла! Собака испуганно сказала вав, села на краю траншеи, куда ушла хозяйка, застучала хвостом и горестно завыла.
    С моей стороны было мокро. Я стояла в двухметровой траншее, рядом с метровым штырем, намертво увязнув шпильками в мать-сыру землю. Внутри боролись чувство собственного достоинства с приступом идиотского смеха. Сверху на меня встревожено смотрели две головы одна с треугольными ушами, а вторая просто с ушами - мой верный буланый конь и соответственно дорогой Ставр Годинович. И кто-то из них сказал:
    -Нет, ну чтоб так буквально…

   В Хэллоуин надо рассказывать сказку о мертвой царевне и о семи нетопырях.

   Снился отец. Жаловался, что там, где он, нет facebook'а. Модем что ли закопать?

- Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.

   - Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- ... Что вы имеете в виду?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
   Устно и без подготовки я бы такое выдать не смог.

   Между прочим, универсальная формула измерения успеха есть! Это копрологический универсальный коэффициент успеха (КУКУ). Высчитывается следующим образом:
   КУКУ = Количество говна, на которое исходят окружающие от успеха конкретного индивидуума разделить на количество дерьма, которое пришлось съесть ему самому в процессе достижения успеха

 Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой. (народная мудрость).





   Иногда на работе случается аврал.
Тогда все начинают быстро бегать. В основном, кругами.

   Первые две секунды, рассказала Екатерина, мучительно пытаешься понять, что здесь не так.



   Из-за таких вот баб начинаешь ненавидеть в себе женское начало.

   После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

  Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.
  Интересно, кто-то из мужчин её пожалел?

   Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой =возвpащено отпpавителю=. Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

   Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

   Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

   Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

   Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: анекдотов.nеt
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.



   kav: у нас корпоративная политика предусматривает корректную замену слова «распиздяйство» на толерантное «исторически так сложилось»

   Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Грудь Анны Семенович комплексует, что у неё маленькая хозяйка.

   Неведомый мне поэт, сочинивший песню, которую пел по радио неведомый мне исполнитель...
   Если бы от смеха я выпустил руль, то моя смерть была бы на твоей совести.
   Поэтому просто помни: "б" - конечно, звонкая согласная.
   Но во фразе "Научиться просто дышать, банально и не больше того" она все равно не слышится.

  Прихожу домой, смотрю столько работы!… Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!
  Манул не глаженый...

   - Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить!
- Господин Обама, но наши данные прослушки вашего телефона - говорят об обратном!

   Несобянинский метод укладки плитки
Впрочем, в некоторых местах в Москве она уложена так, что лучше бы ее клали своим методом негры.


   Вчера нас впервые посетил курьер, у которого, видимо, дома есть попугайчик. Когда Жора, дав курьеру войти и поздороваться, издал свой первый фирменный скрежет, курьер, вместо того, чтобы подпрыгнуть, побледнеть и спросить с трепетом, что там такое, как все делают, бросил небрежно и привычно:
   -- Я тоже рад тебя слышать, мой хороший! - и перешел к обсуждению полученного заказа.
   Жоресина так обалдел, что тут же заткнулся и просидел все время визита тихо, как оплеванный.

  Внезапно я увидел, что посреди украинского слова  вантажопідйомність (грузоподъёмность) скрыта жопа, и теперь не могу это развидеть.

 С женой разумной, чей нрав не злобен, бедняк царю становится подобен.

    История про плохую репутацию Маккавити и пять голых кельтских берсерков
   Год вроде 1996-97. Игра про Ирландию и окрестности.
Правила по боевке включают ярых кельтских берсерков: голые по пояс - хиты удвоены, голые совсем - упятерены.
И вот, раннее утро, классическое время выноса. Под крепость пришли пять берсерков возраста старших подростков. Из одежды на них было только оружие и то, к чему оно крепилось.
Гарнизон был невелик, и против упятеренных хитов им было нечем крыть.
Но некто (приписывают Посаднику, но это точно был не он) нашел ацц*7кий козырь:
- Хорошо, по правилам у нас есть 15 минут на подготовку, а потом штурмуйте. Счас мы только Маккавити разбудим, он вон в той палатке спит. Эй, Костя, вставай, нас пришли выносить какие-то симпатичные мальчики. Кость, выходи, они уже голые...
На этом берсерки с упятеренными хитами обратились в отступление, полагая, что "живьем брать будет".
   Самое главное - Маккавити НА ЭТОЙ ИГРЕ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО. И об этой истории он узнал полгода спустя.

   Очередная рекламка, которую мне прислали, была... ну... очередной. Мои толстые намеки на то, что не мешало бы доплатить за редактуру, если хотите нормальный текст, услышаны не были. Звонок заказчику по моей просьбе от продюсера звукозаписывающей фирмы должного действия не возымел. Наоборот, какая-то наглая секретутка там начала разговаривать с продюсером на повышенных тонах. Мол, в тексте всё нормально, носитель языка проверил (охотно верю, любой носитель языка ведь входит в число всех остальных), мол, что вы ко мне пристали, записывайте. Секретутка меня и добила окончательно своей тупостью (хотя это не тупость, а корейский национальный стиль работы), и я решил, наконец, сделать страшное, то есть буквально то, что мне положено сделать: озвучить текст, срубить причитающееся бабло и мысленно щелкнуть хвостом.
   У нашей больницы, лидирующей медицинское обслуживание в Республике Корея, еще сильное место поддерживает нашу репутацию. Это первая в мире идеально реализованная система «Интеллектуальной» больницы.
   Для здоровья и счастья мы освещаем красивую жизнь.
   Здесь желание всех превращается в надежду.
   Наша больница расширяет свои пределы от районов в государство и мировую область.
   Распространяет общественность в мире.

  Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) (по-моему, всё придумано не школьниками):

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

   Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

Фраза «Я был пионером» для подрастающего поколения звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».

   ЦЕНЗУРНЫЕ РУГАТЕЛЬСТВА
з Красної Бурди:
Отключатель веерный
Вата матрасная
Лежанка платная (даме)
Падаль парашютная
Одночлен третьей степени
Дубина эбонитовая
Рояль педальный
Пионер лагерный
— Иди лифт нюхай!
— Иди люби Родину!
— Ты у меня землю с кетчупом жрать будешь!
— Я щас из тебя бета-версию сделаю!
— Ты у меня всю жизнь под фонограмму разговаривать будешь!
— Ты у меня всю жизнь за сборную России болеть будешь!
— Да ты у меня сам к патологоанатому запросишься!
— И чтоб я тебя больше не оскорблял!

   Объявление. Складу боеприпасов вновь требуется полный состав рабочего персонала.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Провели опрос населения. Опросили 100 человек.
Вопрос: - Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% ответили - брошу пить!
30% - немедленно выпью!
9,5% - пойду на прием к психиатру
0,4% - запишусь на приём к окулисту
И только одна маленькая девочка сказала:
«Буду переходить дорогу!» 

   Не совсем проснувшись, уточняю в агентстве насчет туристической страховки:
- У вас как обычно, по доллару за грамм? - имея в виду евро в день, конечно же.

Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.

Введите новый пароль

roses

К сожалению, это слишком короткий пароль

pretty roses

К сожалению, вы должны использовать в пароле хотя бы одно число

1 pretty rose

К сожалению, вы не можете использовать в пароле знак пробела

1fuckingprettyrose

К сожалению, вы должны использовать в пароле хотя бы один из символов верхнего регистра

1FUCKINGprettyrose

К сожалению, вы не можете использовать в пароле более одного символа верхнего регистра подряд

1FuckingPrettyRose

К сожалению, ваш пароль не может быть короче 20 символов

1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow!

К сожалению, вы не можете использовать в пароле знаки препинания

1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNow

К сожалению, этот пароль уже используется

© не знаю

   «Я хорошо провел время в Ираке, но последний тур — это был реальный отжиг. Мне надо было съездить в Ирак четыре раза, чтобы понять, что мой счастливый номер — 3».
   Это произошло 7 апреля 2007 года через три недели после прибытия Бобби в Ирак в свою четвертую командировку. «Хамви», в котором находились Бобби Хенлайн и ещё четверо солдат, подорвался на СВУ. Бобби был единственным выжившим. Лицевые кости были сломаны, ожоги составили 40% тела и кисть левой руки в итоге пришлось ампутировать. Две недели он был в коме. Потом шесть месяцев провел в госпитале. Потом вернулся к жене и трем детям, к своему новому отражению в зеркале и к кошмарным воспоминаниям о войне.
   В 2009 году Бобби начал пытаться выступать на сцене, как комик. Он начал шутить о своем опыте. В 2012-2013 гг. он уже выступает профессионально.
   «Мой скальп сгорел и доктора пересадили на его место кожу с живота. Теперь, когда я переедаю, у меня болит голова».
   «Через десять с чем-то лет я попаду на сковородку в ад уже готовеньким».
   «На День независимости 4 июля я весь такой возбужденный подбегаю к стенду с фейерверками и говорю продавцам: дайте мне такие же штуки, что и в прошлом году! Это было круто!»

  "Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить…
   Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель".
   От
  А привязанную к стулу в морге старушку санитары сочли фактом привычным...



   Температура в Латвии, по мнению www.meteo.lv


   ЕВРОСОДОМ
А одну девочку в Норвегии Гринпис заставил выйти замуж за пингвина в зоопарке, и она умерла.
А одна старушка в Швеции стала проституткой в доме престарелых, и ей пришлось спать со всеми пенсионерами города, и она умерла.
А одна девочка в Дании пришла в школу с крестиком, а ей говорят сними крестик, а она не сняла, и тогда ее распяли на кресте, и она умерла.

   Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха.

Работники Икеи - это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

   В баре в Германии русские бросают жребий: — Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: — Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

   ЖЖ-хозяйкам на заметку! Афоризмы от Бодлера:
Возлюбленная девушка — это бутылка вина, а жена — это бутылка из-под вина.
Жизнь — это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.
Бог — это единственное существо, которому для того, чтобы править, даже не нужно существовать.



   Мама моя родная, друзья любимые... Товарищи. Вы что убить меня хотите, засмешив до смерти? Пощадите, граждане, я жить хочу.
   Это я про факел и одно РИА. Вы прочитайте, там по ссылке, а я пока слова жирненьким отделаю, которые меня чуть до смерти не довели. От смеха.
   Мне интересно, Иван Затевахин знает, что он теперь "факелоносец на судне"? Надо бы сообщить. А то хватит его летательный рюкзак - мало не покажется. Я, кстати, до сих пор думал, что летательный - это исход такой в медицине. а не рюкзак. На большее у меня фантазии не хватало.
   И хотя фантазия бедная, на Андрееву, принявшую пламя от байкальского водолаза, я теперь все равно без смеха смотреть не смогу, хотя она симпатичная и уже, не поднимаясь из воды, отправила в путь с пламенем Вронского.
   И большое спасибо суевериям и огромному словарному запасу. Если б не он, мы б имели не "последнего", а крайнего факелоносца байкальского этапа. А так он у них простой финальный факелоносец.
   А на чемодан они его заносить будут, интересно? Типа факелоносец на чемодане. Пока не убрали. Прости, господи, грехи мои тяжкие.

  Но самый гениальный студенческий ответ на экзамене, конечно, принадлежит Грише А.
Он довольно долго пересказывал С.Г. Исакову содержание романа "Хиба ревуть воли, як ясла повнi" (не знаю, как по-русски), наконец экзаменатор прервал журчание ответа доброжелательным вопросом:
- Ну вы сами-то Панаса Мирного читали?
- Кто? - со смесью ужаса, недоумения и возмущения переспросил Гриша А. - Я?..





   Voenmor:
В Вооружённых Силах много всяких уставов. Например: "Гарнизонной и караульной службы", "Дисциплинарный", "Внутренней службы" и несть им числа...
Мне больше всего люб "Корабельный устав", потому как это единственный устав, где есть слово "Человек!"
Правда, прописано это в словах команды: "Человек за бортом!")



   от funeraldance
Чего уставился, как ФСО на новый чемодан?
Велика Россия, а чемодан поставить некуда.
Как сундук среди ясного неба...

   Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».

Танцевальный терапевт: Давайте станцуем танец встреч и расставаний!

Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».
- Ебись дома, старый хрен!!!

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что
это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».

НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»

АПД.:расстановщик: -Поставь заместителя Себя и Вокзала! :)

Соционик - надо найти Джека или Штирлица.
От

   Оказывается Мизулина - это просто паинька ...

    Президент Федерации ассоциаций "За жизнь" всея Испании Алисия Латорре заявила, что собирается попросить Католическую церковь признать мастурбацию одной из форм аборта.
   "Если мы считаем, что морула или бластула — уже человеческие существа, потому что у них есть душа, то у спермы тоже есть потенциальная душа, поэтому мастурбация — это потенциальный геноцид. Мастурбация ведет к одиночеству, преступному поведению, насилию, коррупции, наркомании и наконец — к атеизму!"
   В конце она сказала, что если ее предложение будет иметь успех, "мастурбация будет признана потенциальным умышленным убийством, а ночная поллюция — убийством неумышленным".
   via
   - Почему от неё не слышно требования объявить воздержание от полового акта убийством недействием ? Ну или преступным бездействием ?
   Мне лень проверять действительность сообщения и смонтированной картинки, поэтому в рубрике юмора...



Кто кого оккупировал...










  - Женщине место на кухне!
- И мужчине место на кухне. И вообще всем место на кухне. Потому, что на кухне - еда.

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Ездили с женой отдыхать на юг. Все бы ничего, но у жены очередной заскок - худеет. Нет бы, как нормальные люди, после отпуска, так она в процессе. В итоге уже и отдых не в радость. Причем не только ей, но и мне. Потому что, ну вот правда, сердце кровью обливается, когда я вижу, каким взглядом она провожает каждый кусок жаркого в подливе, который я отправляю в рот! Хоть не ешь, ей-богу!
И вот зашли в очередной раз пообедать. Я как нормальный человек заказываю первое, второе и компот, а жена - свой стандартный салатик из свежих овощей. Приносят мне суп, а ей плошку салата размером с мой кулак, наверное. Сидит, ковыряется. И тут вдруг гляжу - из-под листика салата вылезает какой-то маленький червячок и пытается сбежать из плошки. Ожидаю, естественно, от жены криков и визгов типа "О, боже мой, фу-у-у-у, какой кошмар, какая гадость!", но вот к чему совсем не был готов, так это к хищному: "Куда?! А ну назад!" - с которым жена накинулась на несчастного червяка.
Это стало последней каплей. Сказал - или бросаешь худеть и начинаешь нормально есть, или едем обратно домой! К счастью, у нее ума хватило выбрать правильный вариант - тем же вечером уже уплетала макароны да булочками закусывала...

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

xxx: довожу до твоего сведения: я выкинул из холодильника пол-лимона.
yyy: за что?!
xxx: настоящий лимон не должен быть белым и пушистым!

... Когда они на уроках литературы стали проходить Есенина, учительница задала им на дом выучить любое понравившееся стихотворение поэта. Ну мой знакомый выучил. Учительница вызвала его к доске и он стал читать, причем, с выражением:
Сыпь, гармоника,— скука, скука...
Гармонист пальцы льет волной.
Пей со мною, паршивая сука,
Пей со мной!

   Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.

   Мазохиста Николая укусил комар: мелочь, а приятно.

О человеке можно многое сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Мне не хватает чего–то. То ли душевных разговоров, то ли совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.
  Источнег