Улофф - юмор

[egils]

    Развлекуха, найденная мною в Сети. 

    Всем известны некоторые фразы, ставшие крылатыми, будучи при этом вырванными из контекста или обрезанные "на самом интересном месте", отчего совершенно искажается их смысл. К примеру:
Из всех искусств для нас важнейшим является кино (пока пролетариат безграмотен)
Религия - опиум для народа (она облегчает его страдания)
У нас в стране секса нет (на телевидении)
- В здоровом теле - здоровый дух (редкое сочетание)
- (И) делу время, (и) потехе час
- Каждая кухарка должна (уметь) управлять государством
- Пьяному море по колено (а лужа - по уши)
- Кто старое помянет - тому глаз вон (а кто забудет - тому оба)
- Да будет земля тебе пухом (чтобы псам было легче вырыть твои кости)
- Если бы Бога не было, его следовало бы выдумать. (Но Он, к счастью, есть)
- (Несмотря на засилье меньшевиков), значение Тулы для республики огромно
- Голод не тетка (пирожка не поднесет)
- Шахматы воспитывают склонность к самостоятельному мышлению (а потому не следует их поощрять)
- Повторенье - мать ученья (- утешенье дураков)
Источник

    Уверенную победу на выборах в Алсунгском округе одержала партия Suitu zeme, которая известна тем, что в прошлом году пригрозила на день выйти из состава Латвии, если правительство не пойдет суйтам навстречу в вопросе территориальной реформы. Суйты — католическое латышское население части Кулдигского и Вентспилсского районов, которое по культуре и традициям отличается от населения других регионов Латвии. Suitu zeme набрала 64,74% голосов. На втором месте — "Алсунгские демократы" с 20,52% голосов, на третьем — ЛСДРП с 10,61%.

    Фирма, в которой я в то время фрилансил по части рекламы, каким-то образом отхватила здоровенный доходный дом XIX века и, наведя евроремонт, въехала туда. В честь знаменательного события устроили грандиозный фуршет с освящением по высшему разряду.
Приехал соборный архиерей со свитой человек десять дьяконов и служек. Отслужив молебен и обкурив ладаном фуршетные столы, архиерей отправился быстрой пробежкой по всем офисам махая кадилом:" Освяща-а-ется место сиё... Освящается место сие..."
Офисный люд открывал и открывал перед архиереем двери. Но около одной услужливых открывателей не оказалось - архиерей с неудовольствием нажал на ручку и открыл сам:"О-освя-я-ща..."
    Место сиё оказалось умывальной комнатой женского туалета, в которой офисные девицы наводили последнюю предфуршетную красоту. Явление архиерея с кадилом и служками возымело мощнейшее действие: девушки, побросав туш и помады, принялись мелко креститься, некоторые даже пали на колени. Архиерей, сохранив лицо, совершил кадильный круг по умывальнику и быстро выскочил за коридор.
В этом месте можно поставить точку обозначив, конец анекдота и заглавную букву для смежной, уже мистической истории.
Выскочивший в волнении архиерей понесся далее, проигнорировав соседнее помещение, в котором располагался соответственно мужской туалет. Офисный народ это отметил и ехидно посмеялся - дескать все черти с офисов собрались теперь там...
    Однако утром уже было не до смеха, поскольку один из клерков поскользнулся на свежевымытом полу и получил тройной перелом руки с сотрясением мозга. Потом там же пал в инсультном обмороке при исполнении биологических обязанностей начальник отдела кадров.
Далее последовал ещё ряд странных необъяснимых происшествий, после которых в этом туалете повесился нервный главный бухгалтер...
    В конце концов этот туалет получил прозвание "черного толчка", мужчины перестали им пользоваться и в конце концов его закрыли, превратив в склад офисного хлама.
    Освященный же женский туалет тоже прославился, но в совсем противоположном смысле: девушки заметили, что если пописать, выкурить сигаретку и подвести глаза именно в этом туалете, то всякие любовные дела идут in progress.
    Через некотрое время ближе к вечеру - в нем уже было не протолкнуться.
    Суеверное поветрие охватило даже латышскую часть коллектива, обычно мистически индифферентную.
    Слава о волшебном туалете дошла до соседних контор и стала тихо расползаться по городу, что крайне скандализовало охрану. Мистический ореол перешел также на соседнюю кафейницу, где девушки обычно заправлялись влагой перед свершением туалетного ритуала.
И как знать, может быть со временем образовалась новая городская достопримечательность наподобие тех мостов где вешают молодожены вешают замки, но видно чертям по соседству стало скучно средь старых сканнеров и поломанных стульев и они взалкали.
    Внезапно и непонятно от чего в "черном толчке" случился пожар, огонь мгновенно пошел по вентиляции и здание за ночь выгорело до тла. Тем более что это был канун Янова дня, когда город пустеет, а жители расползаются по окрестным и неокрестным лесам и дурными пивными голосами в шашлычном чаду выводит:"Ли-и-г о... Ли-го-о-о..." и прочие "pedra-la-la-la..." Естественно расчет единственой дежурной пожарной машины тоже был неисправен.

     С утра пораньше поскакал на базар за зеленью, пивом и прочими ништяками. Закупаясь мясопродуктами упираюсь взглядом в бумажку-объявление: "Пельмени  халяльные (без свинины)".
Простите, а кашерного сала у вас есть? - интересуюсь у продавщицы
Ой, - делает на меня честные глаза тётка - нету, но я хозяину скажу, подходите на неделе - обязательно будет!
Евреи! Все ломитесь в Оренбург! Только у нас вы сможете купить КАШЕРНОЕ САЛО!
   Помню мы этот вопрос с пейсоносными товарищами вентилировали. После бурной дискуссии ребята пришли к выводу, что если хрюня за свою жизнь ни разу не ступала копытцами на землю - то она таки кашерна о_О. Сказать, что я тогда охуел - это вообще ничего не сказать.

    Via подзамок, с http://www.diary.ru/~neglamur/
4. Гламурные ведьмы знают о магии всё, негламурные - знают всё о том, где в это время достать пивка.
6. Гламурные ведьмы превращаются в кошек и драконов, негламурные - в чудовище, если слишком рано разбудить
8. Гламурные ведьмы носят пентаграмму, негламурные ведьмы носят что захочется.
9. Гламурные вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, негламурные - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия
10. Гламурная ведьма чертит пентаграмму и вызывает демона читая заклинание на латыни, негламурная так ругается матом, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Гламурные ведьмы вызывают Сотону, к негламурным ведьмам Сотона приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее.
12. Гламурная ведьма всем рассказывает, как она "вчера вызывала духа огня", негламурная рассказывает анекдоты про гламурных.
13. Гламурная ведьма ведёт здоровый образ жизни, негламурная опять не помнит, чем закончился предыдущий шабаш
14. У гламурной ведьмы в доме всегда есть травы и свечи, у негламурной - трава и спички
15. Гламурная ведьма лично варит себе крем, мыло, шампунь и вручную шьёт прокладки. Негламурная тоже может, но ей влом
16. Гламурная ведьма штудирует талмуды по магии, негламурная - сама их пишет под пафосными псевдонимами
16. У гламурной ведьмы дома живут черная кошка и белая сова, у негламурной - рыбки и тараканы
18. Гламурная ведьма делает привороты направо и налево, негламурная просто хороша в постели
19. Сила гламурной ведьмы зависит от фазы луны, негламурной - от того, удалось ли выспаться
21. Гламурная ведьма чертит пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, негламурная большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режет колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться ей для ритуала, она его может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
24. Гламурная ведьма карает обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у негламурной - просто хорошо поставлен хук с левой
31. Гламурные ведьмы создают собственные магиццкие сайты, а негламурные - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты, и внаглую на них троллят.
36. Гламурную ведьму тошнит от серой реальности, негламурную - от испорченной колбасы.
37. Гламурная ведьма всем говорит, что она ведьма, про негламурную все это и так знают.
42. Гламурные ведьмы составляют смеси из _особенных_трав_ по _особенному_рецепту и употребляют их строго дозированно и по расписанию, негламурные - намешают, что под руку попадется и курят с радостью
43. Гламурная ведьма - металлистка, гот или как минимум "неформал", негламурная просто слушает музыку.
44. Гламурная ведьма скорее умрёт, чем поделится с вами заговором или рецептом сбора, негламурная поделится охотно, и в случае чего даже погуляет на ваших похоронах.
48. Гламурная ведьма точно знает, на каком уровне посвящения она сейчас находится, негламурная - до какого уровня прокачан её перс в Варкрафте.

    Тайгер Вудс - Гольфист, 33 года, Уиндермер, США
Я чёртов торчок, и гольф – мой наркотик.
Я не люблю, когда люди находят в гольфе какой-то эротический подтекст. Да, эта игра заключается в том, что элегантно одетые мужчины проталкивают маленькие белые шары в узкие чёрные отверстия. Никакого подтекста. Всё. Точка.
Хоккей – это игра для белых. Баскетбол – игра для чёрных. А гольф предназначен для тех белых, которые одеваются как чёрные сутенёры.
Мне бы хотелось, чтобы людей очаровывал в гольфе не окружающий его образ жизни, а сама игра.
Гольф – это то, что я делаю. Но это не то, чем я являюсь. Ненавижу, когда меня воспринимают только как чувака с клюшкой.
Не думаю, что я – Великая Чёрная Надежда. Я просто игрок в гольф, в жилах которого течёт чёрная кровь. И азиатская тоже.
Я не хочу быть лучшим чернокожим игроком в гольф. Я просто хочу быть лучшим игроком.
Очень часто единственным, что толкает тебя к победе, является желание надрать кому-то задницу.
У тебя не должно быть друзей в спорте. Какими бы вы ни были друзьями в обычной жизни, в спорте, в тот момент, когда начинается соревнование, ты должен хотеть уничтожить этого человека. И только потом, когда всё окончено, вы можете снова пожать руки и пойти, например, обедать.
Никогда не заставляйте своих детей заниматься спортом. Меня не заставлял никто. Мой отец никогда не говорил мне: иди и играй. Скорее, я спрашивал его: можно, я пойду поиграю?
Я всегда старался жалеть всех, кому мяч попадает в голову.
В одном идиотском фильме я видел следующую сцену: здоровенный парень привязал другого, избитого и тощего, к стулу. Там была такая тревожная музыка, и всё такое, и этот здоровенный парень говорит тому, тощему: "Я сейчас прошибу твою голову, но я уважаю последнюю волю. Скажи, что ты выбираешь – бейсбольную биту или клюшку для гольфа?" И тогда этот парень говорит: "Клюшку". Я до сих пор не могу его понять. Неужели он решил, что так у него больше шансов? На что он надеялся?
Если ты не умеешь смеяться над собой, у тебя никогда не будет права смеяться над другими.
Жизнь похожа на газовую плиту. Ты можешь прибавить огня и можешь убавить. Ты даже можешь выключить его вообще. Но если ты так сделаешь – ты идиот.
Я не люблю и не умею готовить. И собираюсь научиться не раньше, чем доставка пиццы станет уголовным преступлением.
Хорошая физическая форма не всегда идёт от правильно выбранного вида спорта. Очень часто это просто правильный выбор ресторана.
Рост в гольфе имеет не большее значение, чем вес в шахматах. Если вы возьмёте пятёрку лучших игроков планеты, я буду в ней самым маленьким.
Сегодня в гольф играют даже слепые, и это та вещь, в которую я практически не могу поверить. Однажды, в какой-то из игр НБА, Майкл Джордан забросил трёхочковый мяч с закрытыми глазами. Это, конечно, достижение. Но это баскетбол. Вы даже представить себе не можете, как тяжело играть с закрытыми глазами в гольф. Так что я снимаю шляпу перед всеми, кто не может видеть, но играет в гольф. Ну и перед одноглазыми тоже. Что касается меня, то, если я зажмурю один глаз, я никогда не смогу сделать правильный удар.
Если кто-то думает, что может легко надрать меня в пинг-понг, он здорово ошибается.
Если ты устаёшь от ходьбы – беги.

Esquire июнь 2009

     Так вот  я тоже на сто  процентов  уверена,  что  я не та, кем родилась. И   требую,  чтобы   после  моего  КАМИНГ  АУТА  все начали относиться ко мне подобающим образом, иначе я  буду считать  себя ущемленной в правах.
    Дело  в том,  что  с самого детства я где-то  в глубине  души осознавала,  что я маленькая принцесса. Мне было  очень трудно без нянек,   напыщенных  платьев и   белых кружевных панталон.. Вокруг меня не  бродили стаи  охотничьих  собак и  у меня не было личной  конюшни,  где в отдельном стойле с белыми  резными арками и розами  стоял бы королевский  пони.
    Годы мои прошли безрадостно  и  бестолково. И в этом  виновато общество,  которое не оценило  мое рождение в полной степени. Я прошла  сквозь  боль и мучения,  череду  унижений и оскорблений. Больше  терпеть  нету  сил,  порэтому  я   в полный голос  заявляю: Я ЦАРИЦА.  И ЭТО  МОЙ КАМИНГ  АУТ.  И впредь  все,  кто будет  ко  мне относиться по-другому  будут   сосланы в Сибирь, на каторгу.
    Ибо.

    Сделала небольшую подборку котоматрицы!

    Просто кошачьи фоты