Улофф - йумор

[egils]

   Коротко о главном 
   Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.
   Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
   Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.
   Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
   - Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нагадил туда прямо в магазине.

  ...во время очередного заседания суда в Лондоне перед Рождеством судья пожелал Борису Абрамовичу Березовскому, Роману Абрамовичу и его адвокату Лоуренсу Рабиновичу светлого Рождества... http://mzadornov.livejournal.com/55620.html

  Швеция официально признала копирование файлов религией. Шведская «церковь» копимизма, сакральными символами которой являются Ctrl+C и Ctrl+V, добилась официального признания со стороны властей. Название движения, kopimism, происходит от словосочетания copy и me «скопируй меня»), а также суффикса -ism. Сейчас к вере приобщены более трех тысяч адептов, но глава церкви рассчитывает, что их количество будет расти.

   О копимизме стало известно в апреле 2011 года — именно тогда глава церкви, студент философского факультета Исак Герсон, громко заявил о движении, которое считает любую информацию священной и абсолютно бесплатной. По этой причине, отмечает Герсон, она должна быть доступна всем без ограничений, передает TG Daily.
   Больше всего главу церкви расстраивает тот факт, что признание копимизма религией на государственном уровне не снимает с «паствы» ответственности за использование и распространение пиратского контента. «Но все равно, признание — это уже огромный шаг», — подчеркивает Исак Герсон.
Чтобы стать приверженцем копимизма, необходимо, по словам Герсона, «понять, что самое святое — информация, священнее ее может быть только копирование».

   В настоящий момент наслаждаюсь бессмертным романом Джеймса Фенимора Купера The Deerslayer, в русском переводе известном как "Зверобой".
  ...Во-первых, что это за конфликт - во время очередной приграничной заварухи двое пацанов забивают стрелку на озере, чтобы выручить невесту одного из них, и по ходу начинают защищать дом старого пердуна, браконьера и бывшего пирата, и двузх его дочек. Где масштаб? Где воэнныэ действия на стопицот страниц? Где патриотизм, в конце концов? Какое военно-стратегическое значение имеют хижина старого пердуна и его две дочки, одна из которых вообще полоумная? Никакого. Так на хрена их защищать?
   ...В-третьих что это за рассадник толерастии и политкорректности? Почему это индейцы, даже враги, выглядят лучше белых? Почему, когда в конце их зачищают британские солдаты, их, блеать, жалко, несмотря на то, что они у читателя на глазах едва не запытали главгера?
  ...Словом, вредная книжка, есть даже версия, что под псевдонимом Дж. Ф Купер писала женщина.
  - "Длина ковчега - 140 футов, длина хижины - 90. План индейцев заключается
в том, чтобы осторожно и бесшумно прыгнуть из засады на крышу, когда ковчег
будет проползать под деревом, и вырезать семью Хаттеров.
Полторы минуты находится ковчег под деревом, минуту под ним находится
хижина длиною в 90 футов. Ну а что же делают индейцы? Можете ломать себе
голову хоть тридцать лет, все равно не догадаетесь. Поэтому я вам лучше
расскажу, что они делали. Их вождь, человек необычайно умный для
куперовского индейца, осторожно наблюдал из своего укрытия, как внизу с
трудом протискивался ковчег, и когда, по его расчетам, настало время
действовать, он прыгнул и... промахнулся! Ну да, промахнулся и упал на
корму. Не с такой уж большой высоты он упал, однако потерял сознание. Будь
длина хижины 97 футов, он бы прыгнул куда удачнее. Так что виноват Купер, а
не он. Это Купер неправильно построил ковчег. Он не был архитектором.
Но на дереве оставалось еще пять индейцев. Ковчег миновал засаду и был
практически недосягаем. Я вам расскажу, как они поступили, самим вам не
додуматься. No 1 прыгнул и упал в воду за кормой. За ним прыгнул No 2 и упал
дальше от кормы. Потом прыгнул No 3 и упал совсем далеко от кормы. За ним
прыгнул No 4 и упал еще дальше. Потом прыгнул и No 5 - потому что он был
куперовский индеец. В смысле интеллектуального развития разница между
индейцем, действующим в романах Купера, и деревянной фигурой индейца у входа
в табачную лавку очень невелика".
http://lib.ru/INPROZ/MARKTWAIN/r_kuper.txt 

  Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно, легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: «Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится». Ну ладно думаю, хорошо, бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВ-ГАВ-ГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: «Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь».
   Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца Dead Morose! Dead Morose!)
  Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
  Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

  Тут я приведу коллекцию цитат, вынесенных из проповедей одного известного московского священника. Его фамилию нарочито не публикую, поскольку вырванная из контекста цитата может быть спорно воспринята. Тут есть все и афористичность, и мудрость, и педогогичный сарказм, и остроумие, и любовь.
- Все под руководством партии, будь она проклята, хотя что значит будь, она и так проклята с начала существования
- Иногда папе тоже интересно, что вырастет из его детей.
- Некоторые говорят, что мол три года назад муж умер, а я до сих пор его забыть не могу …что это за странная задача мужа забыть, это что надо с ума сойти … или часть мозга удалить…
- А то накачаются, я мол головой кирпич разбиваю. Ну а если пистолет Макарова с 5 метром, и чего ты с кулаками делать будешь? 9 грамм и все. Зачем тебе гора мышц то, чтоб стрелять легче было?
- Мне сказали, что мой один знакомый сейчас возглавляет консультацию по семье и браку, я чуть со стула не упал. Чему он может научить? Он женат был четыре раза!!! Хирург, который отправил сотню больных на кладбище, и только двоих спас, вы что к нему обратитесь?
- Без любви жизнь скучная, подлая и без перспективы.
- А то некоторые прибегут "Батюшка, батюшка… мне вчера отец покойный снился или там мать……что мне делать??????" Говорю, а что делать застрелиться теперь что ли? Ну приснилось, повернись на другой бок, может дедушка покойный присниться…." в ответ "А может батюшка, я скоро помру?" Отвечаю: "Помрешь, куда же ты денешься, все мы помрем рано или поздно"
- Зависть это когда человеку дарят 500 мерседес, а он говорит "Ааааа…вон у того 600-тый!!!" а тот у кого 600 завидует тому у кого Ferrari, а тот в свою очередь тому у кого Порше, а тот у кого Порше завидует тому у кого Порше и еще 800 долларов на бензин



  C подзамка
useless_faq@lj
в: Нужны ли в родильных домах прозрачные потолки? Чтобы ребенок при появлении на свет мог видеть небо, а на потолок. Повлияет ли это на его дальнейшую судьбу?
о: Представьте себе, что вас выталкивает через гидравлический пресс в ледяной мир, где тяготение в несколько раз больше земного. При этом вокруг бродят гигантские чудовища, которые лапают вас щупальцами и вырезают кусок мяса на животе.
Вопрос: повлияет ли цвет потолка на вашу дальнейшую судьбу?

xxx: мне щас принесли Дискету, чтоб я с неё восстановил инфу,
xxx: на дискету, со слов девушки, она записала инфу то ли в 2005, то ли в 2006 году, а дискету она прикрепила к холодильнику магнитом и так её хранила 5-6 лет

Avatar: Однако, один раз был курьезный случай лет несколько уже назад. Одна деффачка в приватной беседе восприняла "ролевые игры" (в списке ответа на вопрос "Чем увлекаешься?") исключительно как постельный термин, после чего оказалось что: 1. Я извращенец. 2. У нее есть костюм горничной 3. НО! Она не такая 4. Кстати, не хочу ли я взглянуть.
Избежав пролапса мозга от этих чудовищно взаимоисключающих параграфов, я согласился. Не пожалел. Такшта полезное увлечение, чо.

xxx: Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Чат команды в онлайн-стрелялке. Передышка во время боя:
   АААА: А мы неплохая команда! Ребята, а кому сколько лет, колитесь?
БББ: 35
ВВВ: 30
ГГГ: 31
АААА: Блин, я здесь самый сопливый? Мне только 21.
БББ: Не расстраивайся. Будешь сыном полка.

Сегодня проснулась ночью в ужасе. Я ЖЕ КОТА НА ЗАРЯДКУ НЕ ПОСТАВИЛА! ОН ЖЕ УМРЕТ!!! А может, уже умер – лежит, не шевелится. Тормошу его – жив еще, мерзавец! И тут до меня тихонько доходит...

   Из вчерашнего видеообращения Никиты Михалкова:
   "Мы видим и слышим, с каким истерическим ужасом наши, условно говоря, друзья по другую сторону границы боятся и трепещут перед возможностью увидеть Путина вновь президентом России. И именно поэтому лично я буду голосовать за Путина... Когда мы все вместе видим, сколько лжи, грязи и денег вкладывается в то, чтобы Путин не выиграл президентские выборы, я попытаюсь сделать все, чтобы он их выиграл... Тот, кто будет голосовать против Путина, будет голосовать против интересов России. А я - за Россию и буду голосовать за Путина и всем советую".
   Твои "условно говоря, друзья по другую сторону границы" тебе премию Оскара дали. И ты там 26 февраля непременно будешь. Слабо рассказать это все в Лос-Анжелесе? Скажи им в лицо, что у них истерический ужас.

   "Один день из жизни эмо"
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит...А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я п*дрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапкуто-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё ху*вый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. С*ка! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы п*дорасы.
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой, педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die
15.10 - К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня отп*здили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нафуй. И мы всей шарой (25 человек) его отп*здили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам п*здюлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What\\\"s the fuck!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива. (Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пид*рас... *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла...
21.00 - Мама сказала ложиться спать. 
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.

   Поспорили как-то Петя Малкин с Колей Сопливовым и дядей его Александром Спиридонычем на три поджопника, пять фофанов и пятнадцать щелбанов, чего из организма человеческого чистить лучше и для жизни полезнее. Петя сразу сказал – мол, в здоровом теле очень здоровый дух, и пошел яблоки есть с кефиром и морковкой. Коля заикнулся про душу и пошел в эзотерический монастырь. А Александр Спиридоныч, имея некоторую наличность, решил почистить костюм в химчистке, а квартиру различными новомодными экстрасенсами. Через неделю глубокой очистки встретились они – желтоглазый Петя с недержанием стула и просаженной от переизбытка витамина А печенью, депрессивный Коля с заниженной самооценкой и суицидальными наклонностями, и Александ Спиридоныч с прожженными брюками и обчищенной подчистую, включая обои, цыганами квартирой.
Погоревали они, погоревали, приз на троих разделили и пришли к выводу, что чистить надо сразу все скопом, ибо в человеке все должно быть прекрасно - и тело, и дух, и квартира. В общем-то, на этом рассказ наш оканчивается, ибо о том, что с ними случилось в результате, говорить неудобно, а местами даже и страшно. 

   Как на**ать кадровиков?
  Психологический тест № 3. Рассказ
  Ключ: необходимо контролировать свои ответы и истолковывать картинки в максимально позитивном ключе при этом нередко подсовывают картинки, для позитивного истолкования которых надо быть шизофреником с нарушениями логики — скажем, увидев изображение человека, надевшего на шею петлю, надо сказать, что он радуется скорому возвращению в лоно Матери-Природы; (сам в 1995 году сталкивался с картинкой, где был изображён товарищ, стоящий на подоконнике у раскрытого окна этаже на шестом: понимая, на чём хотят подловить, заявил, что ему стало душно, и он решил подышать свежим воздухом — проканало)

   Анатидаефобия — это навязчивый страх, что где-то в мире есть утка, следящая за вами.


   КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ
   СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. 

   Это НЕВЕРОЯТНО !!! Отошли это сообщение 455ти людям в течении 12 часов и....... НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОШЛО!!! Так ОХУЕННО!!! Это на самом деле работает! Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!! Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету ебанутых друзей. Если 3 вернутся,то, блядь, быстро удаляй их! Если 5 вернутся, то у тебя дохуя придурков в списке. Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки и ты сам мудак! Перешли эту херню друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть ебучим спамером! Если прервешь цепочку,то всё тебе пиздец! Тебя съест слон!! И похуй что он травоядный! А если всё же отправишь ожидай много щастья в 2932 году

   Я девушка тихая, скромная. Обидите, - тихо закопаю, скромно отпраздную!!!
  Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
  Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, б… весь день свободна!!!

   В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.
  18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
  — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
   Не всем известный факт, но на момент написания «Анны Карениной» паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты «Энергия». Это так, для справки.
   — Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить из России?
  Или спалить Москву?)

   Привет участникам естественного отбора!
  Объявление в детском саду:" Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, тому, что ваш ребенок рассказывает про детский сад. Мы, в свою очередь, обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас."

  НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё? BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ?Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б?Я , ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е?УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е?АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ?ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ?ДЕЦЦ !!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
   Утащено отсюда, спасибо dve_muchachi 

   В моей френдленте я часто натыкаюсь на довольно смешные объявления из разных сообществ, обычно я лишь с легкой долей снобизма поощрительно приподнимаю брови в ответ на прочитанное, но недавний пост о наборе волонтеров для "самой масштабной интернет-конференции" из сообщества kiev_job просто разорвал меня в клочья.
  ...Все просто замечательно, но по ходу прочтения у меня возник вопрос: "Неужели у мероприятия, которое проводится в 4 раз, насчитывает 4000 участниковс каждого по 500 грн) и имеет уйму спонсоров не нашлось несколько сотен баксов, чтобы оплатить труд ребятишек, которые 2 дня будут работать на мероприятии?"
   Кроме обеда и чая/кофе безлимитноо боже, это дичайше круто!!!) участник хелп-тима "получает возможность 50% своего времени тратить на прослушивание конференции". Угу, особенно при застройке 16 апреля, я думаю, волонтеры в это время будут прослушивать матюки  от грузчиков и рабочих.
   ...Это оказалась милая yaskrava_farba, единственный видимый - Э.Б.) пост которой озаглавлен "Есть ли тут еще кто живой?, а подзаголовок гласит "Три слагаемых успеха на «Н»: Напор, Наглость и Независимость."
  - Пост из сообщества прибрали, но он всегда будет жить в наших сердцах, пардон, в этом посте:) 

   Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
   Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...

   Выдержки из школьных дневников детей ролевиков и реконструкторов
  На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века…
  На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б…
  Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол…
  Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление…
  С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…
  Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.
Подпись: директор школы.

   Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.
  «Своими словами.» Люди очень часто говорят эту фразу. Её можно услышать на уроке в школе, её можно услышать в зале суда. «Расскажите нам своими словами.»У вас есть свои собственные слова?! Эй, Я использую те же, что и все. В следующий раз, когда вас попросят рассказать что-нибудь своими словами, скажите: «Ник флак бларни куандо флю.»
  Некоторые люди видят, что стакан наполовину полон, другие — наполовину пуст. Я же вижу, что стакан в два раза больше, чем он должен быть!
  Прогноз погоды на ночь: будет темно. Продолжительная темнота всю ночь. К утру местами возможно посветление.
  Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, я думаю, стоит напоминать женщинам-алкоголикам, чтобы они не трахались!
  Ещё один вопрос меня беспокоит. Как это так получилось, что когда речь идёт о нас это аборт, а когда о цыплятах это омлет?
  Вы только вдумайтесь, религия смогла убедить людей что есть невидимый мужик, который живёт на небе, и наблюдает за тем что вы делаете каждый день, каждую минуту… И у невидимого мужика есть список из десяти вещей, которые он не хотел, чтобы вы когда-либо делали! И если вы сделаете хоть одну из этих десяти вещей, у него есть специальное место.. полное огня, дыма, жара, страданий, боли, куда он отправит вас.. чтоб вы мучались! Горели! Задыхались! Кричали! и плакали! На веки вечные, до скончания времён!…. НО ОН ЛЮБИТ ВАС!

   Как правильно сфотографировать девушку 
  У каждой девушки должна быть фотоколлекция из этих 20 поз :)

   «Верю, что смертен, но отнюдь не нуждаюсь в доказательствах».
«Говорят: чего хочет женщина, того хочет Бог... потому-то я и атеист».

   Топ-блоггер!


   Капитан наш был, как говорят, язвенником-трезвенником и ярым противником спиртного. Поэтому надежды на то, что он расщедрится для команды из «представительского» запаса были абсурдными. А впереди были рождественские праздники, «Новый и Старый» годы и множество дней рождений, которые выпадали на время перехода через два океана. Спасительную идею подал матрос Юра, который занял место повара после того, как в Сингапуре списался на берег предыдущий кок – филиппинец, замучивший наши желудки изжогами от неизменных острых соусов. Еще при смене в Китае польский экипаж оставил нам несколько ящиков просроченного ананасового сока, и Юра предложил выгнать самогон. Все посвященные в эту затею помогали, чем могли – емкость для закваски нашлась в артелке; сварщик паял банку для браги; змеевик охлаждения сделал моторист, который выполнял обязанности судового токаря, а шланги отыскали по разным закоулкам судна остальные участники этого проекта. Когда вожделенная жидкость была готова, стали обдумывать где ее держать, чтобы она была доступна посвященным желающим и потребление которой могло контролироваться другими самогонщиками. Судовая столовая была выполнена буквой «Г» – в одной стороне обедал комсостав, а в другой – остальная команда. Капитан «сидел на диете» и редко принимал пищу в столовой, для этого он предпочитал приемную своей капитанской каюты, куда ему носил еду мессбой. Поэтому Юра – большой почитатель Эдгара По, руководствуясь логикой Огюста Дюпена из рассказа «Похищенное письмо», сказал, что самое видное место хранения чего-либо является самым надежным и предложил поместить пятилитровую банку самогона на свободный угловой столик между двумя сторонами столовой. Рядом с банкой стоял стакан, и создавалось впечатление, что это простая питьевая вода. Любой, кто знал, мог спокойно подойти к столику, налить себе сто граммов и выпить на виду у всех, нужно было только сделать вид, что выпил обыкновенную воду перед едой. Все было прекрасно, каждый участник соблюдал меру и не злоупотреблял доверием товарищей, а Юра регулярно дополнял банку перваком. Однажды, когда Индийский океан остался за кормой и мы прошли уже Мыс Доброй Надежды, капитан спустился пообедать в столовую. Он подошел к столику с банкой, налил себе полстакана, отправил в рот какую-то лечебную таблетку для переваривания пищи и залпом осушил налитый стакан. Все замерли в ожидании грома и молний. И они разразились после того, как он отдышался. Глаза блестели молниями, а рот извергал гром. И этот шторм сопровождал нас до самой Европы.

   Ретвит: Некоторые утверждают, что гомосексуализм это болезнь. "Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом."

   Галактический Конклав глубоко возмущён тем, что титулом "Мисс Вселенная" была награждена какая-то голая бесхвостая обезьяна.
(с) из рассылки :)

 



   Чемпионат стальных яиц. :-))


   обычный Дед Мороз лет 20-ти, в/ч под Москвой, перед Новым Годом. Тока Дед мороз везет подарки не в Польшу, как в 50-х, а к нашим ГРУшникам.


   Смешная реклама

   Никон - найдётся всё. (Для непонимающих - автоматика поиска лиц в кадре выловила и толпу дикарей, спрятавшихся за беломазым в джунглях.)

   Очередная подборка сумасшедшей рекламы и объявлений




   Сделай сам: Ультрасовременная система отопления "Я твой дом труба шатал"


   Иван Грозный убивает всех
Оригинал взят у a_feigin


 

   Коты в шедеврах мировой живописи
Рембрандт ван Рейн – Даная


   Немного демотиваторов


   Демотиваторы выходного дня